АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

16+ Лучшие анекдоты от мужиков с ютуба #Часть №1

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Лучший анекдот про мужиков

Анекдот про мужчин жесть)))

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот | про русских мужчин

Анекдот про козу.

Анекдот про мужиков

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.

Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Идёт папа с Вовочкой в магазин игрушек...
-Пап, купи мне конструктор!
-У тебя уже был! Все ноги переколол мне! НЕТ!
-А мячик?
-Нет мне головная боль не нужна!
-Пап, а это девочку?
*Вовочка показал на куклу а папа на девушку в розовом платье*
-Это можно!
Кто понял прикол ставь класс!

- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?

Ким Чен Ын сказал, что у него на столе теперь есть ядерная кнопка.
Трамп в Твиттере сказал, что у него на столе тоже есть такая кнопка, но она больше, и она работает.
Путин в послании Федеральному Собранию сказал, что диаметр кнопки на его столе теперь увеличен на 50%.

...И только один Порошенко бессильно плачет и пьёт горькую. А всё почему? А потому что Украина в своё время сама отдала своё ядерное оружие в обмен на гарантии своего суверенитета от США и России.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

Таки наш президент не бандит, он коммерсант. Торгует войной.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса?
-- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Ёлка в парке 15 июня? Это всего лишь концерт известной певицы, а не то, что вы подумали.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

А вы слыхали Путин сменил фамилию.И что он теперь Кабаев ? Нет, он теперь Журавлёв.

Ужас! Сколько у нас в стране воруют лыж, люди с палками возвращаются домой грустные каждое утро.

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Обидно. Ни на майдане, ни на полигоне нацгвардии, ни под Славяском я ни единого америкоса не видел. Если не щитать журналистов.

Но вся слава все равно достанется им!!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:

— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:

— Да, я же тону!

АсадНаш!

Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

— Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего…

- События в Думе носят постановочный характер.
- Как можно так говорить о работе нашего законодательного органа?

 Мойше предложили сделать обрезание.
 Согласился?
 Наотрез отказался.


Утром Вовочка просыпается с Машей и говорит ей:
- Слушай, а почему ты меня вчера не попросила поцеловать под хвостик?
- Вовочка, да знаю я этот дурацкий анекдот!
- А ты попроси!
- Отстань! В чём прикол?!
- Я отрезал ночью тот хвостик, что мешает нам заняться оральным сексом!

Параолимпийская сборная Украины все-таки решила принять участие в Параолимпийских играх в Сочи.
Вопрос к украинским спортсменам:
- Почему?
- Есть надежда, что на соревнованиях по биатлону среди зрителей будет Путлер, а у нас такие биатлонисты, что белку в глаз бьют, что уж там говорить про какого-то урода...

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

США грозят санкциями России. Как мы теперь будем жить без кока-колы, чипсов, чикенмакнагетсов, бургеров. Опять придется давиться красной икрой, жрать жареную свинину с картошкой и грибы, запивая водкой...

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно хотеть вернуть СССР могут только русские.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Подруга:
- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

Банк спермы – это нонсенс, так как сперма без мужчины не может доказать, что она лучшая.

Другие анекдоты: