АНЕКДОТЫ В ОДНОКЛАССНИКАХ

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников.

Анекдот про одноклассников!

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

Встреча одноклассников — На троих — 24 серия

анекдот про одноклассников Новожилов Александр.

На встрече одноклассников

Прикол на встрече одноклассников

Встреча одноклассников...)))

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

2000 год. Разбился МиГ-15 1951 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

Выбор - личное дело каждого. Вот, к примеру, когда вы завтракаете, из чего вы выбираете? Практика показывает, что большинство выбирает из холодильника.

У неё были i-phone i-pad и i-pod и родила она i-плод.

По телефону:
- Милый нам поручили украсить офис к новогоднему корпоративу, а мне надо нарисовать огненную обезьяну. Может быть нарисовать ее с бутылкой бензина и спичками?
- Нарисуй обезьяну в красненькой машинке и с гранатой! ©

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой…

Зашел на сайт онф.рф.
Красивый сайт, торгуют очень красивыми букетами.
Даже жалко их...

Каждый человек может стать президентом, говорил Путин идя на пятый срок.

А я б стал нахуй министром культуры!
Бля буду, жопой чувствую – это моё!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

* - Будет ли в России оттепель ? – спросили иностранные журналисты Путина.
- Ха ! Но за окном – то – лето ! – ответил ВВП.
- Оттепель не планируется. – как один записали все журналисты.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

В халяльных ветчине и сосисках в Москве обнаружены следы свинины. Как ни старались эксперты после этого найти следы свинины или хотя бы говядины в обычных сосисках - им это не удалось!!!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

"Крещенское купание - это "не праздник наготы посреди зимы", напомнил представитель РПЦ. Он предложил надевать специальную рубашку"

Рубашку можно прикупить по адресу: храм христа спасителя, вторая дверь направо, спросить кирилла.

иметь свой пистолет или спасаться от психа вплавь?

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

Эрдоган Владимирович.

На земле космонавт Петров не вращает глобус, а ходит вокруг него...

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

Телевидение "кормит" россиян тремя "блюдами": правдой о прошлом, сказками о настоящем и фантастикой о будущем.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Доказано: куры из "колгоспу" живут без головы 5 часов, а Мыкола с Галей - инженеры ОКБ А.Н. Туполева - до пенсии!

Работа в музее радует, печалит только день заплаты.

Горжусь армянами! Не зассали и взяли власть в свои руки!
Американцы и европейцы - терпилы и соплежуи.

Великая китайская стена настолько широка, что по ней может легко проехать русская тройка запряженная шестью китайскими ослами.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

" Скорости не сбрасывай-
На виражах!
Только так научишься-
Побеждать!"

- эту песню, а не Правила Дорожного Движения
учат наизусть ученики автошкол в Челябинске

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.

Чувствую себя совершенно выжатым, говорил один лимон другому по окончании праздников.

Путину можно посочувствовать: он никогда не узнает, каково это - быть пенсионером...

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Полковой поп РККА:
-Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?
Обычный местечковый обыватель:
-Конечно, святой отец! Лучше уж за неё стоять, чем сидеть.

Если женщина решила быть правой - это не исправить.

Другие анекдоты: