ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты из Одессы!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Один из основных залогов победы на выборах - способствовать участию в тех же выборах определенного количества полных идиотов.

Согласно подготовленному экспертами ООН докладу, русский - один из последних языков на планете, в котором слово "пидарасы" имеет негативные коннотации. Единственным объяснением, к которому смогли прийти ученые, оказалось то, что русские в массе своей не пидарасы.

Говорят, Германия готовит иск против России, об отмене ее победы в Великой Отечественной Войне, так как она была одержана под допингом - наркомовскими 100 граммами

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Загадка

Когда в стране происходит теракт, её президента не видно и не слышно.
Когда завоёвывается медаль на соревнованиях - президент сразу же поздравляет спортсмена.

Внимание, вопрос: в какой стране это происходит и кому насрать на её граждан?

Жириновский сказал, что он обнимал Саддама Хусейна, Муаммара Каддафи, Хосни Мубарака и других...
с учетом того, где они теперь, хочется попросить его обнять покрепче Путина в России и Януковича в Украине

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Папа спрашивает Вовочка:
-Ну как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Отсосали, хуй, Медведа,

А, теперь, у, Путина,

А, потом, у, Иванова,

И, может, быть, Распутина !

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Английские ученые опытном путём установили, что каждая четвёртая карта в колоде - козырь.

В споре, что появилось первее -кацапская СпецДура или цинковый гроб, победили украинские киборги!!!

Подарил подруге телефон с функцией вибратора.
Если не могу придти на свидание, я ей звоню, а она не отвечает…

©Фёдор Тишутин

Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
— Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
— Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
— Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!

- Съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Бабушка, прекрати! Мне 22 года!
- Не ори на меня - я твоя бабушка, понял! 22 года ему! А закусывать так и не научился!

На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил...
- Да, но зачем вы меня-то разбудили?
- Ну как же, доктор! Ведь теперь ему надо наложить на лицо несколько швов...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

— Доктор, я все время боюсь.

— Чего же именно?

— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.

— Так уберите с пола ковер!

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или мразь?

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при
этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Экс-президент Польши Квасьневский отказался возглавить антикоррупционное бюро Украины. Боится втянуться...

В параллельной вселенной украинцы вот прямо сейчас грустят, что у них никогда не будет Европлощади.

Нету лучше ночного клуба, чем квартира друга.

Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!

Другие анекдоты: