АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдоты - Черный юмор #1

анекдоты черный юмор

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Лютый анекдот про любовника

Женщина НИКОГДА не прощает Мужчине-если она в нём ошиблась.

Энштейн и его друзья собирались в пикник. Один говорит
-Ладно, мясо купил а шампуры забыл
-Зачем нам шампуры?
-Ну мы же на пикник собирались, и договорились о шошлыках
-Зачем нам шампуры когда есть Альберт

Практический совет мужчинам: всегда надо иметь в заначке бутылку водку. В каждой комнате.

- Мыкола, тебе на войне с Донбассом руку оторвало?
- Да!
- А как это случилось?
- В военкомат тащили и оторвали...

Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит
ему: "Почему бы тебе не поехать на Плутон?". Бог отвечает: "Нет, я бывал
там 10 тысяч лет назад". Другой ангел говорит: "Ну, может тебе стоит
съездить на Венеру?". Бог отвечает: "Нет, я бывал там 5 тысяч лет
назад". Тогда третий ангел говорит: "В таком случае, почему бы тебе не
съездить на Землю? Я слыхал, в это время года там замечательно". И бог
отвечает: "Ты что, шутишь? Я был там 2 тысячи лет назад, и они ДО СИХ
ПОР обвиняют меня в беременности той еврейской чики!"

- Гиви, ты мне изменял?
- Только мысленно.

Всё-таки раньше люди были не такими легковерными. Если бы до конца августа 41го геббельсовское радио так и не признало, что Германия напала на СССР, а фюрер в доверительной беседе с гитлерюгендом сообщил, что верит, что его танковые армии просто заблудились под Киевом, то им бы тогда никто не поверил.

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Ща курить ходил, рядом девочки щебетали, узнал много нового:
- в Москве Реке нельзя купаться потому, что там плавают трупы;
- в Лыткарино есть ужасная дорога невест, по которой нельзя ездить,
потому что там снимали битву экстрасенсов;
- в Люберцах есть карьер, где плавают не только трупы, но и машины, но
вода чистая потому что подводное течение (источники????!!!!);
- и вообще, позавчера был ильин день - теперь купаться только в Египет!

Две вещи, собранные в кучу, начинают работать самостоятельно - навоз и деньги.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

Каких только гадостей ни приходится порой выслушивать в свой адрес от себя самого. И только природное благодушие и хорошее воспитание не позволяют в ответ покрыть себя отборными матюками.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, заявив, что она и так красивая.

Красивые - враги хорошеньких.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Госдума приняла закон об образовании во втором чтении, все потому, что в первом чтении из-за досадной опечатки (закон об обрезании) его отказались даже рассматривать.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

на митингах перестали арестовывать - видимо решили сэкономить на кормлении арстантов

"Северная Корея испытала термоядерную бомбу".
"Украина приняла на вооружение боевых кабанов".
Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!

Приказ по МИФИ.
1. С 1 января 2013 все финансирование кафедры экспериментальной и теоретической физики производится совместно с кафедрой теологии.
2. Заявки на финансирование оборудования, экспериментов и научных работ подавать на кафедру теологии на старославянском языке. Работы, где используются термины, отсутствующие в Священном писании не рассматриваются.
3. До утверждения новых заявок отключить отопление, свет и воду.

-Пытался сдать бутылки вчера. Почти все сдал. Кроме той, которая из-под львовского пива.

-Но почему же?

-Мне сказали - рашен не сдаются!

На пляже.
- Девушка, а вы плавки наизнанку одели.
- Ой, и в самом деле… А как вы догадались? По шву?
- Нет. По говну.

Когда учителя узнали, что вторым иностранным языком будет китайский. почему то все попросили зарплату в долларах.

После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил
оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.

Знаете ли вы что, из упавших спутников "ГЛОНАСС" еще можно собрать три раза слово "ПУТИН".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

Витамин – ни для кого не отрава, как алкоголь, тогда как водка – не для всех как букет всех витаминов.

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался…

Другие анекдоты: