КАК ОБЪЯСНИТЬ ЧТО АНЕКДОТЫ БЕРУТ НАЧАЛО ИЗ БЫТОВЫХ СКАЗОК

Сэнсэй 4. Исконный Шамбалы. Анастасия Новых. Аудиокнига. Правда о Граале, христианстве и тамплиерах

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - КАК СЧАСТЛИВО ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ

Разведопрос: Михаил Михин о поисковом отряде "Демянск"

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Сэнсэй 4.И͟͟с͟͟к͟͟о͟͟н͟͟н͟͟ы͟͟й͟͟ ͟͟Ш͟͟а͟͟м͟͟б͟͟а͟͟л͟ы͟ Анастасия Новых. История. Имхотеп.

Птицы и камень. Дежурство. Все так просто. Исконный Шамбалы. Анастасия Новых. Аудиокнига.

MELN4

- Почему на нашем гербе орёл двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

Искренний человек - это тот, кто достиг полного взаимопонимания с самим собою... либо просто-таки замечательного. © Андрей Бесценный

" Человек рождён для счастья, как птица для полёта ", видимо я - пингвин.

Не успели политики увеличить возраст выхода на пенсию, как заговорили, что пенсии надо совсем отменить.

Евромайдан пролетел, как фанера над Гаагой.

В 2050 году при выходе на пенсию будут предлагать две таблетки синюю и
красную, выпьешь синюю вышибет мозги, а красную попадёшь жить в матрицу

Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…

Жена с мужем в постели. Жена:
- "Дорогой, так надоело однообразие! Давай попробуем ролевые игры? Я продавец, а ты покупатель."
Муж:
- "Давай!"
Пододвигается ближе:
- "Здравствуйте. Скажите, а у Вас сало есть?"
Жена:
- "Нет."
Муж:
- "А я нащупал!"

Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.

С каждым своим днем рождения, я становлюсь моложе душой на один год.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее!
И так будет всегда!

RE: Стала известна "девичья фамилия" режи- СЕРА говорухина-П%ЗДУНОВ!!! Нестыковка: Если МУЖЧИНА, то как может быть ДЕВИЧЬЯ?

Некоторые говорят - талант не пропьешь, талант не пропьешь... Вот древние афиняне как то послали в Финикию торговую делегацию. Шесть талантов серебра с собой дали - всё, сволочи, пропили.

малыш!
я убью всех твоих близких,
сожгу твой дом и
взорву твою школу.
а тебе (в качестве гуманитарной помощи)
пришлю шоколадку, соль и воду.
Ведь я же добрый дядя.
твой х@йло. ой... путинг.

Печальная новость

В Эгейском море объявлен 3-хдневный траур по безвременно скончавшейся кильке, умершей от смеха в трюме турецкой рыболовецкой шаланды, при виде обосравшегося экипажа рассейского военного корабля

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Все депутаты нижней палаты парламента отчитались о закрытии счетов в зарубежных банках. Следующий шаг депутатов - раздача всех денег бедным...

- А почему у тебя следы букв на мониторе ноутбука?
- Да, бабушка залопнула...

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Когда мой айкью реально зашкалил за 160, мне стало не интересно.
Я выбросил шпаргалку с ответами и книжку с тестами.

Референдум в Шотландии показал, что там очень мало `вежливых людей`!

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

-Вы заявляете, что живете вечно..?
-Да, Ваша честь.
-Вас к суду привлекали за лжесвидетельство..?
-Да Ваша честь, в 1673, 1819 и в 1907 годах."

Препуция спросили, как решить задачу о квадратуре круга.
- Обрезать, - нашелся он.

Если руководителей областей называют губернаторами,то и живём мы как в губерниях их исторического названия 18-19го веков,только дороги теперь есть и асфальтовые.

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.

- Зачем нужен Народный фронт?
- Исключительно из за присяги главнокомандующему.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Саудовская Аравия проиграла России?
- Дело в том, что украинцы заспамили Бога просьбами о поражении России. Ну Бог и психанул!

Работаю финансовым директором. Жизнь как у картошки.
Если за зиму не сожрут,то весной посадят.

Другие анекдоты: