АНЕКДОТ ГОДА

Анекдот года

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

лучший анекдот года

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Анекдот года!!!

этот Анекдот взорвал интернет

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...

В последнее время слыша в свой адрес фразы типа "преданный друг",
"преданный сотрудник"..... почему то хочется спросить: "кем?"

Если вам надоело убивать бывших сограждан, если опостылили пьянствующие и мародерствующие сослуживцы, если СУГС уже не лезет из горла, если страничку в ВК заблокировали, если у вас просрочен кредит, а родственики ищут неквалифицированную работу в Европе, то просто позвони по указанным телефонам https://mgblnr.org и http://mvdlnr.ru, где чуткие сотрудники Министерства Государственной Безопасности и Министерства Внутренних Дел ЛНР всегда готовы помочь украинским военослужащим с низкой социальной ответственностью и острыми приступами совести.

- Равви, как пrойти по воде аки посуху, не утонув пrи этом и не таки замочив ног?
- Дождись, когда озеrо замеrзнёт!

Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко?
(с) gazeta.ru

Объявление.
Срочно продаю книги, дорого. В одной из книг должна быть так и не найденная заначка.

Вовочка сидит на уроке. Как то муторно у него на душе.
-МарьИванна, можно я домой пойду? У меня предчувствие плохое.
-Ну иди.
Выходит во двор.Во дворе, в подворотне мужики портвейн распивают.
-Вован, дерябни портвишка.
-Нет мужики, я домой.У меня предчувствие плохое.
-Ну как хочешь.
Идет дальше, а навстречу к нему летит подружка, Машенька.
-Вовочка, пошли ко мне домой,потрахаемся, у меня родители в деревню уехали.
-Нет. Я доиой.У меня предчувствие плохое.
Приходит домой, а ему мать с порога и заявляет:
-Володя, сегодня твой брат Саша бомбу в царя бросил.......

- Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

- Всё! Моему терпению пришёл конец! Мы разводимся! А ты, паразит, больше никогда не увидишь дочку!
- Ты выходишь замуж за марсианина?!

По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?

04.10.2015 г. Новость часа. В Тбилиси открылся Центр грузинского вина. Он располагается в Зале славы осетинской водки, где после Революции роз в розлив торговали продукцией Сухумского пивоваренного завода.
Выступая на церемонии открытия ЦГВ, премьер-министр Грузии Ираклий Гарибашвили заявил, что вино всегда было источником духовной твердости и побед грузинского народа в борьбе с внешними и внутренними врагами за единую и неделимую Грузию.

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

Жить стало лучше, но гаже.

Анекдоты в Интернете по сайтам распространяются поспирали: спирают в
основном с Ан.ру

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
- Вот,блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

- Ты - уверенный человек?
- Да, конечно.
- Всегда?
- Не уверен

СССР - оплот мира и социализма. Путинская Россия - оплот духовности и тоталитаризма.

У кого рано встаёт, тому тёлка не даёт! :( :)

- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...

Как же нам не уважать Путина, если он сумел с Земли Франца Иосифа попасть из гранатомета в форточку польского консульства в Луцке ?

- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч юаней или рупий!?
- Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2.

— Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

> Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.

Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают



Хоть 10 виз дай, просторам Родины замены нет. И не может быть.

Лозунг донецких матерей:
Наццистам с Галичины наших детей не отдадим! Сами их прикончим!

Просматривая подряд постеры фильмов с Гарри Поттером можно заметить, как парень взрослеет...

На телевидение раздается телефонный звонок
- Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм?
Это дискриминация!
- Хорошо, хорошо. Мы исправимся.
Перед началом фильма показывают титры:
- Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!

Надпись на воротах администрации города на восточной Украине (крупными буквами):
"Русские не сдаются!", ниже (мелкими буквами): "но их можно купить. Ваши предложения:"

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".

Объявление: "Дам взятку в долг за решение жилищного вопроса".

Другие анекдоты: