СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ СКАЧАТЬ

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Подборка мужских приколов 2019. Женщинам не смотреть

Охота и Рыбалка / Лучшие приколы / "Охота и Оружие" / #Охота / #Рыбалка / #Приколы

Свежие анекдоты БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА

Свежие АНЕКДОТЫ 2019 !!!

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

Слуцкий отправил запись игры сборной России по футболу против Лихтенштейна бывшему тренеру Фабио Капелло. Так дона Фабио еще никто не троллил.

Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достает член. А он у него длиной 3 см. Врач: - Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Порошенко:
- Да как мы можем иметь дело с непризнанным государством Новороссия?
- А вы признайте и имейте... Пока она не поимела вас!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

-Что общего у "Малой Земли" с рассказами про "Деву Марию"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Таёжный союз - медведь хозяин.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.

- У тебя какая машина?
- "Лада-Приора".
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… .
- Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю.
- Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас люкс - глубоченные… !
- Овраги, говорите, хорошие… .

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Другие анекдоты: