ПРО ВОДИТЕЛЯ АНЕКДОТ

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

Добротный юмор (анекдоты) - Идеальный водитель

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про услугу трезвый водитель

Анекдот про водителя автобуса и не только.

Turkey.зоопарк у Станбула.Анекдот про трезвого водителя.

Водитель автобуса рассказывает историю

АНЕКДОТ ПРО ВОДИТЕЛЯ!

АНЕКДОТ - Про Водителя Автобуса! Умора)))

Я очень люблю работу. Искать.

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

Семеро одного козлят...

А зря все-таки Савченко взяла себе подельника при подготовке акции в Раде ...
Она совсем забыла,что на Украине в каждом партизанском отряде (начиная с 2 человек)
обязательно есть один командир, и один предатель
))

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!

- Мама, Коля сегодня был попросил меня вылезти на дерево!
- Дура! Ты же была в платье, он хотел посмотреть на твои трусики!
- Нет, не дура, я была без трусиков!

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Антикоммунист
-Рабинович, как будет на идиш "Украина"?
-"Хохланд".

Александр Григорьевич Лукашенко, как настоящий мужик - всегда и везде
ходит с НАЛом. Ну, вернее, с НАЛиком...

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Командующий флотом:

- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Фастфуд..
Москва.Хот доги.
Махачкала.Хот даги.
Тбилиси.Хот Гоги.

Татьяна Навка обменяла Жулина на Жулика и Вора.

Из рекламы пасты Blend-a-med я понял, что она неплохо укрепляет яйца. А как насчёт зубов, кто-нибудь в курсе?

- Василий Иваныч! Мэрия Саранска отрицает покраску газонов для Путина!
- Мэрия Саранска? Оксану Робски знаю, Божену Рынска знаю, Мэрию Саранска
не знаю...

Собянин вспомнил слова бывшего мэра Москвы Попова: «В откат 20% - это
нормально». Вспомнил и поспешил его взять в помощники, а то вдруг
перехватит его новый преемник Матвиенко.

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает:
- Почему ты молодой девушке место уступил?
- Представляешь, сверху такая панорама!

Девушка гадает на ромашке, обрывая лепестки: дать, не дать, дать, не
дать, дать, не дать, дать, не дать.
- Тфу!
Срывает очередную ромашку: дать, не дать...

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

Выяснилось, что Киев помогал Хиллари Клинтон во время ее избирательной компании. Интересно, что оплачивал услуги Киева Дональд Трамп.

Марья Ивановна попросила Вовочку, чтобы он дал телефоны своих родителей, но Вовочка сказал, что забыл. А на другой день он принес в школу мамин и папин мобильники!!!

в Гимн Украины внесены большие изменения, после первой фразы внесены три восклицательных знака, теперь она звучит так "Ще нэ вмерла Украина???"

- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

Жаль, что тропический ливень запоздал – ЕСЛИ бы выпал до выборов, Путин бы самолично убрал весь мусор в Крымске.

Другие анекдоты: