СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО MP3 ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучший концерт Михаила Евдокимова

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Игорь Маменко Тайланд

Святослав Ещенко.Лучшие юмористы.Юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.

Семён Альтов-Сборник классных рассказов.

Игорь Маменко и Сергей Дроботенко - Бенефис на двоих (HD)

РЕ: - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?
- Говорят, что какиеЖто Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.

КОМУ КАК НЕ ИЗЕ И АБРАМУ ЗНАТь, КТО ТАКАЯ РОЗА ЛЮКСЕМБУРГ!!!

Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:

— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

— Ты разговаривал с доктором?

— Нет, я видел медсестру!

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."

Блюдо от шеф повара Путина. Раздельное питание: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Во время Олимпиады в Сочи премьер-министр России впал в зимнюю спячку

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Обнаруженная на компьютере у Аллы детская порнография оказалась фотографиями Максима десятилетней давности

— Великий Государь, мудрейший и умнейший. Ты приказал повесить Колобка.

Мы уже три дня мучаемся, но повесить его не удается. Не знаем, что делать.

— Ничего без меня не можете, кретины безмозглые. Слушайте новый приговор: отрубить Колобку голову.

Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Наши футболисты должны быть напрямую заинтересованы – их зарплаты надо ставить на тотализатор на их выигрыш. При ставке тотализатора на Россию с Уэльсом 2,6 – они бы быстрее ветра по полю бегали.

Миллионы людей хотели бы вернуться в Советский Союз. Их желание частично исполнилось. Они живут в совке.

Глава ВТБ Костин заявил:
- Персональные санкции мне, не постесняюсь этого слова, по %ую!
Вот он уже готовый будущий министр иностранных дел России!

Радио Ностальгия FM, наш телефон для связи.. дисковый.

Мегафон взломали хакеры...похитили данные...

Было бы интересно посмотреть на того, кто бы в суде доказал, что полученные и разглашенные им данные похищены у Мегафона, т.е. что он купил данные у вора или похитил.

Британская революция: от европейской монархии - к африканской анархии...

Гай Юрий Цезарь.
Гей Абрам Подколёсов.

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.

Другие анекдоты: