АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЙ

Анекдоты - про Вовочку

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Детские анекдоты от Пеппи!

ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ от ЖЕНИ

Анекдоты про детей. 😜

Самое короткое признание в любви: Ябвамвдул
(c) Sj

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мамка, я её основал

В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Партнер одной блондинки все время говорит ей, чтоб лифчик перед ним снимала, на сиськи он любит смотреть. Когда она выступала перед парнями, она подумала, что они тоже любят смотреть на сиськи. И говорит:
-- Парни! Сейчас вы увидете нечто поразительное! И раздевается. Вспомнила, что у нее жопа красивая, и снимает трусики. Тут один парень закричал:
-- Я не такой, как твой муж!
-- А что вы знаете про моего мужа?
-- Он на сиськи любит пялиться!

Кто сказал, что деньги есть только у богатых?
В наше время это не проблема. Идешь в банк и берешь любое количество.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Свингеры - это те кто меняется женами. Ну или хотя бы постами...

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

Идет мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

EBU пригрозил отстранить Украину от "Евровидения" из-за ситуации с Россией...
#ЯEBU

Парсинг русскими английских слов "ocean" и "plan" не дал им ни того ни другого.

"Два самолета «судного дня» повреждены в США из-за торнадо"..
Экипаж Торнадо представлен к государственным наградам.

Секс по дружбе - это нормально.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

А ещё тут вдруг внезапно выяснилось, что Трамп - говорит то, что думает, и делает то, что говорит. Ну тупо-о-о-ой....

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Бестужев: - Анна, вы опять сегодня не надели трусики.
Анна Якобсон: - Павел! Но как ты узнал?
Бестужев: - Да у меня все сапоги в перхоти...

10 признаков, что свидание проходит неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Другие анекдоты: