АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Лютый анекдот про любовника

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный черный анекдот. #Анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Анекдот про черных

Жена - мужу:
-Вот возьму И напишу на своей кровати, что ты - подлец. Пусть знает весь город.

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

В связи с усилением военной активности НАТО вокруг границ России Путин подписал закон об отмене индексации пенсий для работающих пенсионеров.

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: - Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

Настоящий российский народ, это не те, кто смотрит сериалы канала «Россия», а те, кто не смотрит

- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти нахуй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.

Хватит ругать наших футболистов! Я, например, тоже НИКАКУЩИЙ специалист в сфере своего высшего образования, как и многие доктора, юристы, экономисты и прочие у нас в стране. Но вовремя понял это и нашёл, чем заниматься в этой жизни.
А им просто не повезло.

В России, чтобы иметь успех, надо быть обязательно православным. Правильно славить власть. А исповедуемая религия значения не имеет.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

- Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
- Конечно, очень близкие.
- Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...

- Мечтаю умереть молодой!
- Ну, это вряд ли.
- …?!
- Поздно уже, молодой умирать.

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?..

Мужик читает новости:
"Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам".
Звонит жене:
- Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...

Два одессита прогуливаются по набережной.
- Нёма, почему ты сегодня такой молчаливый?
- Да вот, не перестаю удивляться киевскому майдану.
- А чему там удивляться?
- Понимаешь, Изя, печенек было так мало, а г*вна потом по всей стране так много. И самое удивительное, что с каждым годом дерьма всё больше.
- Может быть, печеньки были долгоиграющие?

Вопрос армянскому радио:
- Почему евреи ненавидят арабов?
Ответ:
- Они вообще всех ненавидят.

На то и Воскресенье, чтобы повысить цены на то, что на букву В: на Все.

Вот говорят: мужчина любит секс, мужчина любит секс!
Брехня это всё.
Мужчина любит ПОИМЕТЬ.
А когда имеют его, он только расстраивается.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Иванушка:
- Настенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Иванушка, ты хам и наглец!
- А ты против?
- Нет, но ты хам и наглец!

Звонили из банка, предложили оплатить кредит, который взяла "бывшая" уже после развода.
Позвонили на следующий день после заявления Миллера из ГАЗПРОМА, чтобы Украины оплатила долги ДНР-ЛНР за газ в размере 1,1 млрд долл.
Совпадение? Не думаю..

болевая точка джи

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Пока Асад законный президент Сирии – кого угодно он может официально просить о военной помощи… Почему Янукович не сделал этого?

Если хочешь, чтобы жизнь заиграла разными красками - в толпе совков, болеющих за "Галичину", крикни "Сборная ГДР!"

В Питере не подъезд, а парадная, не тротуар, а поребрик. Ага, а туалет значит какашно-писошная что ли?

Ну что ты опять врешь как британское правительство!

Другие анекдоты: