ПРО ДЕСАНТНИКОВ АНЕКДОТЫ

Анекдот про десантника. А-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

АНЕКДОТ ПРО ДЕСАНТНИКОВ

Анекдот от дяди Саши (про десантников)

Анекдот от Десантника :)

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ...СЛАВА ВДВ

Анекдот от ВДВ

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ ПРО ДЕСАНТНИКОВ

ВДВшник пришел к врачу — На троих — 4 сезон – 3 серия

Анекдот про ворону.

Приговор по делу "Ревизорро" означает следующее :



Если я, как клиент пункта общественного питания, перед тем, как сделать заказ,

захочу заглянуть на кухню и посмотреть, в каких условиях, кем и из чего готовится еда -

то я должен заранее предупредить об этом руководство предприятия....



СанЭпидНадзор - тоже должен согласовать дату и время внеплановой проверки...



Практически - органы МВД, прежде чем провести обыск в помещении, обязаны за неделю

предупредить об этом хозяина и согласовать удобное для него время обыска...



Да, сынок... Это - Россия....

В связи с наступающим годом Петуха 1 телеканал принял решение вместо надоевшей "Иронии судьбы..." показать в новогоднюю ночь мультфильм "Побег из курятника"

Улас Ленинович Магера

РЕ: анекдот с Горбачевский времён.
Я знаю, кто будет следующим президентом Ж волосатый.
Ленин - лысый.
Сталин - волосатый.
Хрущев - лысый.
Брежнев - волосатый.
Горбачев - лысый
Ельцин - волосатый.
Путин - лысый
..... - волосатый)))

Куда школота дела Андропова и Черненка?

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

После вчерашнего, понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пидорасы"!

Дарт Алексеевич Вейдер?
Неплохо-неплохо...
А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?

На ютубе оказалось кино-то платное
360 р
480 р
720 р
А я, придурок, всегда подороже выбирал.

В связи с запретом на территории РФ бандеровской пропаганды, почта России перестала принимать к отправке бандероли.

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

Многочисленная акция протеста прошла в центре Лондона против того, что Борис Березовский объявил вознаграждение в 50 млн руб за поимку и арест Путина (http://www.polit.ru/news/2012/04/23/wanted/). Протестующие несли плакаты с лозунгом "Не гонялся бы ты, Боб, за дешевизной!"

РУССКИЕ ХОЙКУ:

Света - милая отличница,
У Нади - третий размер:
- Надя!

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Племянник спрашивает.

- Как люди по углям ходят?

- Как, как? Быстро!

- Шеф, я тут хочу написать заявление на отпуск...
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?

Приехавшие в Бирюлёво азиатские мигранты были несколько ошарашены. Там русские организовали свою "махалля" (квартальная община самоуправления в Средней Азии)...
Одно из правил махалля - если кто-то из жителей махалли хотел продать свой дом, он прежде всего предлагал продать этот дом своим родственникам, затем, в случае отказа, своим соседям, а далее жителям махалли. Без соблюдения вышеуказанной субординации хозяин не имел права продать свой дом «чужим». Этот закон препятствовал попаданию посторонних в махаллю.

- Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей вашей болезни.

Хочется уже посмотреть на любимом общенациональном канале нормальный такой сериал по добрую, наивную девушку, Золушку из нашего времени, которую обижали злая мачеха и сестры, не защищал отец, а потом однажды, к ней прилетела добрая фея-крестная, недавно откинувшаяся с зоны, которая научила ее уму-разуму, дала ствол и наступила расплата… Под угрозой смерти мачеха была сдана в дурку, сестры проданы в Турцию в сексуальное рабство, а безвольный отец, отписавший дом дочери, был пристроен в богадельню. Ну а Принц, даже ни разу не взглянувший в ее сторону, согласился жениться на ней, под угрозой статьи за растление несовершеннолетней.

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

- Ну, извини. Надеюсь, ты на меня зла не держишь?
- Не держу. Но одним камнем за пазухой стало больше.

Государственные награды России, по повышающей:

1) Орден "Герой Труда России" и часы "Командирские"
2) Должность материально ответственного, например, за строительство , за оборону, безопасность или ремонт дорог , охрана ФСО, персональное бронированное авто , мигалка и депутатские корочки.
3) Израильский паспорт на чужое имя, например, на имя Авихура Бен Бара. Миллиард долларов из бюджета РФ, с правом истратить на мировую футбольную команду, замок в Англии и т.д. , по своему выбору.

* с наград п.п. 2 и 3 обязателен откат

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Полицейский полковник наворовал 9 миллиардов. А ведь он даже не генерал. При мысли о генерал-полковнике, становится как-то не по себе.

Психологи утверждают, что 5% населения страны не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Психологи утверждают, что 5% населения страны - это люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Совпадение?

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

- Сёма, ты чем на каникулах занимался?
- Да вот съездил к Люське в Челябинск. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места.
- Надо же! Ты что, фотографировал?
- Да. И ещё на видео снимал.
- Ух ты! А можно мне посмотреть?
- Тьфу, да запросто! Я почти на всех порносайтах повыкладывал...

Другие анекдоты: