АНЕКДОТ ПРО ГАЗПРОМ

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот про Газпром и кризис. #Анекдоты

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА ПРО ГАЗПРОМ!!!

Анекдот про Газпром и Крайний Север. #Анекдоты

Анекдот про Газпромовца !!!!!)))

Анекдот про Газпром

Анекдот про очень длинный )))

Лёня исполняет: Анекдот про Газпром

Анекдот про преферанс.

Анекдот про скорость.

- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь!
- Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.

С самого раннего детства так был охоч до денег, что даже съесть тарелку манной каши бесплатно категорически отказывался.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики -
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

Если закрылись турнаправления в Турцию и Египет, почему бы не организовать чартерные рейсы в Сирию на СУ-24.

Ржу нимагу. Свежая новость – мсье Депардье житель Мухосаранска.

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

Стивен Джобс ушел из Apple и подписал контракт с махачкалинским "Анжи".

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или
наоборот.

Если корова не дает молока?
Надо тогда у нее его забрать.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Когда клеишь обои - главное - чтоб не было пузырей. А то, однажды, взяли мы два пузыря...
(С)пурнуто

Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.
(с) баба

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.

Из рекламы в Интернете Мы поможем вам узнать имя будущего мужа.
Бесплатный тест!

Дима решил заглянуть по этой ссылке, ввёл свои данные, и всё сошлось: не
обманывают – мужа будут звать Вова.

Моё финансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.

Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.

Российский посол: - Требуем извинений от Украины за то, что Путин - хуйло!
Украинский посол: - Я хотел бы извиниться, что Путин - хуйло.

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

- Я очень богат. У меня куча денег. Лучшие тачки и женщины – все будет мое! А вы нищеброды и попрошайки!
- Министр финансов, ведите себя прилично…

Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.

Ну вот и дожили мы до жизни в виртуальной реальности.
Мы их пугаем оружием, показывая мультфильмы.
Они нас обвиняют, показывая слайды.

СМИ: "Украинские хоккеисты попались на контрабанде чёрной икры в Хабаровске."
Вот это новость так новость для всех любителей спорта...
...которые задают один и тот же вопрос: "На Украине есть хоккеисты???!!!"

Путина в путину на икру

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Сидят двое. Один говорит:
- Те, кто младше, - школоло недоделанное, кто старше - маразматики старые.
- А ты к кому себя относишь? - спрашивает второй.
- Ну, это зависит от того, кого из нас мамка первым родит.

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...

Другие анекдоты: