ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Фиксики*Гоблинский перевод*

на первый второй рассчитайсь))

Под видом Петра Великого и адмирала Кузнецова к Сирии идут Юрий Андропов и Леонид Брежнев.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Раскрыт механизм карьерного роста в России.
Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит.
Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.

Тупой и ещё тупее: Буш-младший и Трамп.

Когда мужику охота, он охотится, а когда неохота, то овладеть добычей может заставить его только очень настойчивое желание жертвы.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

в магазине:
- вам хлеб или батон?
- хлеб
- жаль, у нас только батон

-Какая разница между двойкой и пятёркой?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

В русской версии ,,Ледникового Периода'' белка никак не может купить водку.

- Привет, моя лисичка!
- Ты хочешь сказать, что я – это умное и хитрое животное?!
- Нет, ты - гриб…

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Господин Президент, вот Вам не нравится повышение НДС, не нравится повышение пенсионного возрамта, не нравится коррупция и произвол чиновников... Похоже, Вам ничего здесь не нравится. А Вы не думали сменить страну?

- А сколько за воровство дают ?
- 5 лет. В депутатском кресле.

Белорусский язык реально труднее русского: в белорусском, кроме точек над ё, надо ставить ещё и точки над i

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
-Дятел! - подумал Штирлиц.
-Сам ты дятел! - ответил Борман.

Курс доллара на Московской бирже превысил 65 рублей.
Всё что до этого говорило правительство - считать анекдотом.

Куратор из ЦРУ отчитывает эсбэушников - вы как в каменном веке ! Кто теперь будет платить за возврат белорусского самолёта !? Додуматься - сказать: дело безопасности украинского государства - не вернётесь поднимем истребители. Что не могли сказать как нормальные интелигентные люди - типа простите, Вам придётся вернуться - у Вас на борту пассажир с Galaxy Note 7 ! Пилоты сразу бы - ОКей - считайте что мы не взлетали ! Вам его скрутить или сами возьмёте ?

- В Испании сейчас горе.
- Понимаю-понимаю, Хуан Карлос отрекся...
- Да какой там на х"й Хуан!!! Сборная проиграла!

Европейский МММ – Микрон, Меркель, Мэй

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ нам вагон презервативов привезли говорит ПЕТЬКА
ето хорошо проколоть дырки и раздать большевикам говорит ЧАПАЕВ

Мы живём в такой интересной стране, где бабушку могут посадить за сдачу квартиры в аренду, а безработный имеет возможность покупать виллы на Лазурном берегу.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

-Алло, это полиция? Рядом с вашим отделением уже несколько часов стоит с плакатом, где написано нехорошо про нашу власть, известный оппозиционер и террорист ИГИЛ.
-Рабинович, это бесполезно, звонила Ваша жена и предупредила, что после того , как Вы назвали её жирной коровой, Вы будете разными хитрожопыми способами искать себе безопасное убежище.

На территории Сибири произошло новое землетрясение амплитудой до 25
баллов.
Отдельные юрты остались без света: отвалившийся с деревьев снег засыпал
окна.
Жертв и разрушений среди давно и намертво примерзших строений и их
обитателей нет.
© konde13

Ссыт мужик в подъезде. Подходит к нему телка. Говорит:
-- У меня муж умер... Год без секса. Поэтому можно подержаться у вас за яйцо? Охреневший мужик:
-- Ну... Подержитесь.
-- Ну все таки год без мужа. Можно подержаться и за правое?
-- Ладно. Тут тетка начинает трясти его за оба яйца и орать:
-- Нехрен в подъезд ссать!

У настоящих мужиков давление нужно мерить не на руке.
Если меньше чем 380 на 220, это не мужик.

Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))

Итоги конференции ВВП.
Идиоты понимают, что страной руководит негодяй, а негодяй понимает, что руководит страной идиотов.

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Другие анекдоты: