АНЕКДОТЫ ПРО 3 БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Самый смешной анекдот про трех богатырей

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

📌 Анекдот Про Трех Богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Три богатыря на дальних берегах - RYTP

Анекдот про трех богатырей

Встреча поэтов анекдот

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.

Сегодня единственная служба, которая приходит на помощь простым гражданам - это МЧС и то, если у вас пожар или наводнение.

Маньяк 21 века: заходит на вашу страницу и молча лайкает все ваши фото и одобрительные комментарии относительно внешности.

Никак не могу определиться, из-за чего
мне больше переживать: что 10-летняя дочь
не хочет Жюль Верна читать, или что ей
пофигу, как ipad устроен.
И прочитать ли мне самой "Идиота"
или наконец-то понять, для чего на компьютере половина програмок установлена.

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

10 мая, первый день работы.
- Диман, я тебя зачем в кресло посадил? Чтобы после тебя мебель не менять! А ты?
- Извини Вован, но унитаз для меня оказался маловат...

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

демократия - право общества подавлять личность
диктатура - право личности подавлять общество

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Марк Фейгин может стать первым в истории адвокатом, посадившем одного и того же клиента в двух разных странах.

Тётя Яана с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою
собаку:
- Жучка, жучка!!!
Собачка подбегает. Тётя Яана со всей оставшейся мощи дыхнула псине в
морду:
- Ищи!

Ниразукратный чемпион Европы и мира, лучший наливающий и лавку жопой протирающий чемпионата России по футболу … Как, вы еще ни узнали, кто это? Да любой участник нашего так называемого перд-венства…

-Дорогая, а правда, что женщина любит ушами?
- А? Что? Говори громче!

После выборов 2012 года Россией будет править всеедрено выбранный
президент

Когда я прочитал у девушек статусы и заметки, у меня сложилось впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Новости о Полонском продолжают радовать.
Собирается жениться в тюрьме. На Дерипаске.
))

В голосовании на выборах президента Украины, отличились снайперы украинской армии.
С присущим профессионалам мастерством, они уложили свои бюллетени в урны для голосования красивой стопкой, еще до открытия некоторых избирательных участков.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

В этот Новый Год Деду Морозу не обязательно одеваться в красное.Можно и в белую шубу,на зелёном фоне его с далека будет видно.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции? Так это вы им не предлагали резиновые лодки и пиво.

"Англичане достигшие 60 лет будут получать лекарства бесплатно."
Ну тупые эти англичане! Не знают, что на России подорожник бесплатен в любом возрасте!

Места на галерах – только своим, надёжным гребцам!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка.
Водитель пропускает её и комментирует:
- Такую за раз не переедешь.

- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля?
- Да, конечно.
- А проблемы китайской экономики?
- Да, конечно.
- Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем?
- Да, конечно. Ракетами.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

"Начни с чистого листа" Чем не девиз для туалетной бумаги?

1 сентября все эксперты макроэкономики России идут в школу, в начале лета уезжают в деревню к бабушкам. Послушайте. Может всё дело в бабушках?

Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Если бы я ходил по воде, будьте уверены, кто-нибудь бы пожаловался: "Смотрите, он даже не умеет плавать!".

Другие анекдоты: