ВОЕННЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про танк

на первый второй рассчитайсь))

военные анекдоты

Анекдот про логику зайца.

Топ 10 Приколов В Армии

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Армейские анекдоты № 1

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника.

И его предшественника. И его. И его.

Религии, Святая Инквизиция, пытки, чтобы узнать самое сокровенное... а оказалось нужно было просто придумать Интернет...

СНБО поручил Минобороны передислоцировать украинские воинские части в Крыму.
Где-то богом и россиянами забытой в крымских степях части
трое оставшихся от полка военнослужащих Украины обменялись кроватями.

Свекруха сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда свекруха встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.

В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...

О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.

Оказывается, в Италии впервые открыли гены.
Отсюда и появились Гениталии.

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Оптимист - это спятивший пессимист.

Какая-то странная в России борьба с гомосексуализмом: если каждого отдельно взятого борца выебать в жопу, то он сразу же начинает бороться за равноправие гомосексуалистов!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

— Я даму жду на свидание — отвечает господин.

— А ямка-то зачем?

— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая…

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

-Настенька, тебе сколько лет ?
-Восемнадцать, Иванушка!
-А сразу и не дашь!
-Ну почему-же, дам!

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

В России 2014 установилась путиноцентричная система устройства вселенной.
Всё вертится вокруг пупка Путина.

Молодой парень снял блондиночку, привел её домой, открыл шампанское,поставил на стол красную икру,включил красивую музыку тспрашивает
-ну,нравиться тебе уменя
-очень, вот толька варенье нз красной смородины пахнет рыбой

Афанди йулда кетаетса олдидан бир КАМАЗ афанди утиб кетибди

Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матами?
-А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича"
- Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают!
- Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась.
А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Другие анекдоты: