АНЕКДОТ ПРО ГРИБОЧЕК

Анекдот про грибочек

Чёрный юмор. Анекдот про дауна. ГРИБОЧЕК. МАТ!!!

Анекдот от охранника про дурачка, гриб и 3 желания

(18+ ) ПРО ДАУНА И АВТОБУС / МАТ! / Пошлый Анекдот с Матом / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Прикол Грибочек

Анекдот от Натахи!:-)) про дауна /joke from Nataly

Анекдот про грибок

Анекдот про грибы

Анекдоты, Не знаешь куда его послать.....

Анекдот про Грузинского мозгоёба

– Молодой человек! В банк голым нельзя! ! – Да я только за ипотеку заплатить…

Учитель физики еще никогда так не напрягался, как на лабораторной по физике в 7-Б, когда юные изобретатели подключили школьный электрический прибор под высокое напряжение.

Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

В ходе визита Президента Беларуси в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над белорусской техникой, над белорусской армией, над белорусским сельским хозяйством... Короче - армянское радио закрывается!!!!

Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка…
- «Хоть жопой ешь»!
- А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше.
- Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

Путин пожаловался: У меня иногда ржавая вода из труб идет!...
И только потом вспомнил, что это не вода, а коньяк. Дагестанцы по случаю подогнали. За "Курорты Кавказа".

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа
педик!!!
- Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с
человеком и не знаешь, что он... профессор!

Аркадий Ротенберг: "...санкции США являются оценкой моих заслуг перед Россией"

О как! Теперь воровство в особо крупных размерах называется "заслугой перед Отечеством"!

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё сосуд дьюара и кружка эсмарха.

Я знаю только одну музыкальную группу на "Ы" - это Ыur.

На пресс-конференции, на вопрос журналиста о том как Россия будет выходить из экономического кризиса, президент России ответил: Буду краток. На ла-бу-те-нах, и в восхитительных штанах.

В униатской церкви:

— Венчаются раб божий коммунист Роман и страх божий комсомолка Мария.

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.

- Я слышал, у тебя жена машину вдребезги разбила?
- Сам не могу в это поверить...
- Жена-то хоть жива?
- Пока да... В ванной заперлась.

При обыске у него в компьютере были обнаружены электроны, ранее замеченные на сайте госдепа.

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чём это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Держи друзей близко, а врагов - за яйца

Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Наградные пистолеты, которые раздает президент,
сделаны из шоколада и стреляют ирисками.

Другие анекдоты: