АУДИОКНИГА АНЕКДОТ

Фёдор Михайлович Достоевский. Скверный анекдот. аудиокнига.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты [16+]

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Достоевский Федор Михайлович "Скверный анекдот" (АУДИОКНИГИ ОНЛАЙН) Слушать

Михаил Веллер - Анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анатолій Дяченко. Анекдоти (Аудіокнига)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Из мира интересного- на самои деле Галилей был наперсточником и часто приговаривал "кручу,верчу,запутать хочу", а инквизиция просто его неправильно поняла...

Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

В Черное море вошел корабль США с сотнями морпехов...
- Жалко пацанов! Плавать совсем не умеют!!!...

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

-В Вильнюс привезли Пояс Богородицы Девы Маши! Видите - толпу у Музея Советской Оккупации?

Каждый яд имеет срок годности, после которого он становится лекарством.
Мария Медичи

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Обвинение требует лишить Улюкаева госнаград и званий. А потом вручить их успешному и неподкупному Рогозину...

Что должен сделать настоящий украинец в своей жизни: построить в стпеях стену, выкопать Днепро-Азовский канал и сбить из рогатки спутник

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

Встреча одноклассников:
-Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис".
- Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!

- Идить или не идить на Терминатора? Вот в чем вопрос.
- C хорошим танком, хилом и контролем - почему бы нет?

Интернет-сообщество обсуждает «ошибку» Google-переводчика. Система с
белорусского на русский слово «ниже» перевела как «Лукашенко
неадекватен».
Также при переводе предложения «Путин едет на желтой «Калине» с русского
на английский сервис выдал результат: Putin goes to a yellow Mazda.

Сегодня захотел перевести в Google на английский слово модернизация, но
испугался, что еще как-нибудь не так переведет, ну например, Medvedev
will become president in 2012

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны
Вуду.

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

…и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Она с утра, а он ближе к вечеру….

Вопрос армянскому радио:
-Почему по воскресеньям большинство банков закрыто?
-Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".

RE: - Как записать пятью буквами "национальный лидер России"?
- Совок?
- не, Генсек!

В слове "Генсек" - шесть букв, дыбил...

Рвота почётного караула.

- Зачем Пескову такие дорогие часы?
- Это непростые часы. Они показывают сколько ему времени еще осталось находиться на свободе.

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

19 марта, раннее утро.
- Ну, кого вчера избрали президентом?
- Понятно, кого. При такой поддержке, при такой рекламе трудно не победить...
- Неужели Титова?

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная, доктор. СПИД.
- С чего вы взяли?
- Так у меня же он утром спит, днём спит, ночью спит. Доктор, у меня точно американская болезнь СПИД!
- Ну, батенька, снимайте штаны, посмотрим на вашу американскую болезнь.
Мужик снял штаны, врач внимательно посмотрел и говорит:
- Хочу вас огорчить: у вас не американская болезнь, а японская.
- Какая, доктор?
- Ханахеру.

Другие анекдоты: