ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 9

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

-Ноутбук не мой, лекция не моя, слайды не мои. Кто я, и что я здесь делаю? - сказал заменяющий лектор, мучаясь с подключением ноута к проектору.

Выйди из себя и зайди нормально!

В отличии от волка, человека ноги кормить не могут, - до рта не достают.

Когда в кресле тебя ждёт кот, а на тумбочке - книга, ты непременно вернёшься домой сквозь ураганы, потопы и лабиринт ночных улиц.

-Сара, почему не спрашиваете, как у меня дела! -И, как у вас дела, Роза?
-Ой, не спрашивайте!

Новая версия денег это были деньги которые он должен был передать 10 губернаторов. Таким образом это была операция по спасению губернаторов.

- Какие договорённости были достигнуты Путиным по Украине?
- Peace deal.
- Ах, это так на него похоже! А договорённости-то какие?

*Peace deal (англ.) - мирный договор.

Властями Украины направлено предписание руководству Казахстана о возвращении г.Актау прежнего наименования - Шевченко, как исторически более правильного.

Белых детей находят в белокочанной капусте, а цветных - в цветной.

Было замечено, что Путин выгуливает Астахова по Кремлю на поводке. Появились сообщения, что его могут изъять из Правительства, однако Премьер-минист призывает не принимать скоропалительных решений: "Нельзя поспешно принимать необратимые решения. Прежде чем делать такие предположения, органам профилактики необходимо тщательно разобраться"

У России возникла "обоснованная потребность" просить Беларусь о продовольственной помощи. Лукашенко предложил два мешка картошки в обмен за возврат белорусской ГТС.

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И все, дальше человечество уже лишнее.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

Навеяно анекдотом про плохие Интернет-переводы…
Александрийский Царь Птоломей, ознакомившись с Ветхозаветными трактатами, повелел немедленно перевести их на греческий язык… Его библиотекарь Деметрий немедленно связался с Первосвященником Иудеи Элезаром с просьбой оказать в переводе содействие. Вскоре в Александрию прибыли 72 толковника-переводчика по 6 из 12 израильских колен. По распоряжению Птоломея они были отправлены на остров Фарос и размещены в отдельных кельях, чтобы избежать их малейшее общениz между собой… Когда перевод Ветхозаветных текстов был готов, царь Птоломей самолично проверил тексты и удостоверился, что все варианты перевода находятся в полном согласии. Применены были для перевода одинаковые греческие слова, не допущено ни единой ошибки, описки, помарки. Так появились Септуагинты – Ветхозаветные трактаты на греческом языке… ЕСЛИ бы нынешние переводчики также добросовестно работали – не было бы многочисленных вариантов иностранных переводов.

Могучий крейсер "Великодержавный" сел на мель, налетев на крошечный и скрывшийся под водой риф "Пенсионный".

Иду я по лесу, собираю грибы. Тут не заметил как попал в болото. Ну
значит тону, хватаю ртом последний воздух. И тут появляется лягушка, и
говорит человеческим голосом:
- Исполню любые твои три желания.
А я ей и говорю:
- Мне хватит и исполнения двух желаний. Первое это вытащи меня с болота,
а второе чтобы я оказался дома на диване.
Ну лягушка все желания исполнила, сидит значит мужик дома и рассуждает
про себя "Млин как то несправедливо получается, лягуха мне жизнь спасла,
а я даже не отблагодарил ее". Ну в общем мужик принял решение сходить на
болото и хоть как то отблагодарить ее. Приходит на болото сидит лягушка,
ну он ей и говорит:
- Хочу тебя отблагодарить что я могу для тебя сделать?
- Трахни говорит меня.
- Окей, - говрит мужик.
- Ну и вот господин прокурор неповерите е*бу я ее е*бу, а она млять
привратилась в восьмиклассницу.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?..

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

Первый вице-премьер России Игорь Шувалов сравнил удар от санкций для России с распадом СССР.

-Если бы христосик разбился в ДТП, эти христианутые русские носили бы на шее золоченую ладу калину.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Советские футболисты команды "Львивьянка Марийка" выиграли Олимпийские игры, когда "незалежный" Никита
Сергеевич Хрущёв пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой
(????)

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены.
Жрут они значительно чаще!

Пришла смска: Твой парень тебе изменяет, причем не с одной!
Мучают три вопроса: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и главное - что сказать супруге?

Историю с регистрацией кота Барсика претендентом в президенты Беларуси кандидат в президенты Николай Улахович назвал провокацией и добавил: «Я с домашними животными бороться не собираюсь!»
Голосуй, не голосуй – всё равно получишь Барсик!

Сначала было слово, потом — слово за слово …

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

В публичный дом входят два чиновника:
- Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недоёбывают.

Мужик:
-- Как вы можете иметь 4 детей? У вас, наверное нянька нанята?
-- Нет, а что?
-- детей же четыре, а сисек у вас 2!

Пи**рас совсем рамсы попутал - так россияне отреагировали на слова Серебрякова, что национальной идеей россиян является хамство, сила и наглость.

-Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет.
-Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть.

Советский человек может нарушать любые законы, кроме одного: не ставить пустую бутылку на стол.

Михаил Боярский получил такой счёт на воду за январь, что вскричал:
"Водоканальи!!!".

Валерий Кулеба

- Где ты была ???
- да я ж вроде недолго!!!
- ты опоздала на.. на.. пол-бутылки вина!

Существуют три способа гарантированно попасть в ад:

1. Стать наркоманом.
2. Стать террористом.
3. Дать рекламу о распродаже с 9 до 11 утра в магазине, который открывается в 10.

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

- Какой прогноз погоды?
- Сказали, что на наш век хватит.

Другие анекдоты: