АНЕКДОТ ПРО ИНОПЛАНЕТЯН

Анекдот про инопланетян

Анекдот про инопланетян от Дяди Ёсика

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про русских и марсиан

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про гуманоидов.

Самый смешной АНЕКДОТ про инопланетян и ЧУДО цветок

Анекдот про 4 кнопки

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про Туфли от Дядя Ёсика

- СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

- А руки у тебя есть? Хотя бы одна...

"Если в Раю будут включать Баскова, то я попрошусь в Ад."
- А там - Киркорова.. Нет, надо как-то так помереть, чтобы медведь на уши наступил..

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Если американцы полагают, что во всём мире должна быть сменяемость вождей (пусть даже путём полной катастрофы в государстве), то у Ирана ровно столько же оснований полагать, что Америке нужны несменяемые вожди, шариат, патриархат, ислам и т.д. Ведь это и есть демократия, не так ли, у каждого своё мнение. Другой вопрос, что Иран, к сожалению, не может прислать столько военной мощи к берегам США, и "объяснить" "слепым" американцам, что деморатия - это ужасно. Вопрос ведь не в том, какой строй лучше, а в том, кто может НАСАДИТЬ СВОЙ, насильно. Вот тот и "прав". А не тот неправ, у кого "женщин притесняют" и "вожди не сменяются". Всегда вопрос только в военной силе.

-Коллега, знаете ли Вы, что с филологической точки зрения разница между словами предприниматель и бизнесмен примерно такая же, как между чиновник и коррупционер.
- Надо же, коллега, я всегда думал, что это одно и то же.

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

На территории Кремля начали демонтаж 14-го корпуса. Ранее на реконструкцию 14-го корпуса было потрачено почти 8 млрд рублей. Рачительные хозяева Кремля передумали…

В нЕзалЕжном КГБ-СБУ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, придурки свидомые, нет!

- Пап, а в "незалежной" футбол есть?
- Нет, сынок, это фантастика!

Оказывается пока вдумчиво, путно и основательно, шло расследование дела Сердюкова, он таки уже отсидел свое....
левое полупопие.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Установлено,что Борис Ельцин при употреблении словосочетания "дорогие россияне" имел в виду,что россияне стране обходятся дорого.

- Дорогой, гляди, про кризис пишут, зарплаты падают, премии урезают...
- Во! А твоя-то мать всё трындит, ищи работу, ищи работу! Вот дура!

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Настроение... Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу...

Так п. и. д. о. р. ы п. и. д. о. р. а. с. о. в не трогают

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

Украинские войска передумали нападать на Крым когда узнали что на перешейке их ждет 300 Беркутовцев.

Как конкурента партии "Единая Россия" нужно возродить партию "Народная воля".

У каждого электрика есть свой ангел-хранитель. Ангел-предохранитель.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

У людей, встречавших в лесу медведей, откуда ни возьмись появлялись способности к скалолазанию без страховки, к прыжкам в длину через огромные рвы, к плаванию хоть кролем хоть брасом. Но только подтвердить этого никто не может. С тех единственных счастливчиков, которых удалось разыскать нашим репортерам, было очень тяжело брать интервью. Они, открыв в себе феноменальные физические способности, стали тяжело выговаривать слова.

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

Хохол читает советский лозунг: бей жидов, спасай Россию!

-Лозунг хороший - циль погана!

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости..

Что делал юзер в начале века покупая комп в комплекте?
То есть - сканер, принтер, и всякие модемы.
Ага. Первым делом юзер - пауза по Задорнову, - проверяет. Сканер и принтер - суя туда пятидесятирублёвую купуру. И поражается!
Фиг вы такое сможете сляпать. На планшете.
Потому что вы планшет покупали без сканера и принтера. Лично для себя. Эгоисты вы братцы

Предлагаю учредить орден в России имени Грызлова, "Спасибо, что ушел".

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

В России, после введения пенсионной реформы и поддержки её со стороны Путина, который отказался от своих слов, которые сам ранее произнес (что против пенсии с 65-ти), был проведен опрос среди мужского населения - что бы они сделали, оставшись один на один с Путиным (как в американском блокбастере), у них автомат, а за президентом охотится банда вооруженных до зубов головорезов?
- 97 % мужчин заявили, что они бы не промахнулись, стреляя в него!
- И только 3% заявили, что задушили бы его ремнем от автомата!
- Почему? - поинтересовались те, кто проводил опрос.
- Да потому, что на звук выстрелов примчатся те, кто на него охотится и скажут, что это они его завалили!!!

Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!

Пожилой мужчина обедал в придорожном кафе на стоянке грузовиков, думал о чем-то своем, когда вошли трое устрашающего вида байкеров. Один из них подошел к старичку, затушил сигарету в его тарелке, а затем уселся возле стойки.
Второй подошел, плюнул мужчине в стакан с молоком и тоже уселся у стойки.
Третий байкер подошел к посетителю, перевернул тарелку вверх дном и уселся возле стойки.
Без лишних протестов старик заплатил по счету и спокойно вышел из кафе.
Один из байкеров сказал официантке: “Хы, разве это мужик?”
На что та ответила: “Да, и водитель грузовика с него никакой. Только что сдавал назад и раздавил три мотоцикла”.

- Что-то сосед, ты располнел в последнее время.
- Нет, у меня просто здоровье богатырское. Вот и распирает изнутри.

Приходит женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу…
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

Другие анекдоты: