СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты! Одесский анекдот про евреев!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы! Свежие анекдоты про евреев!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

Андерсу Брейвику для комфортного пребывания в тюрьме бесплатно сделали пластическую операцию по восстановлению утраченной от трения лоскута кожи на указательном пальце нажимавшем на курок.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Мы больше не ходим голыми, но ведь именно такими мы родились. Мы больше не выходим на улицу в грозу, но ведь именно так мы открыли огонь. Так давайте же гулять в грозу голыми!

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

3450 $

Стоимость вывоза останков зашкваренных американской авиацией интамнетов из Сирии.

Это без учёта захоронения в закрытом гробу со справкой "сердечная недостаточность".

Когда удаляешь сообщения, такое чувство, как будто лихорадочно уничтожаешь улики.

Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он:
- Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал!
- Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...

ЕСЛИ семейные ссоры будут не реже раза в неделю – снимут они стресс, помогут разрешать семейные проблемы, улучшат сношения, сделают брак крепче. – Доказано учёными-психологами. Нужна время от времени разрядка. Главное, при этом, чтобы мусор от ссор не выносить из избы.

- Чем отличается Хуйло от Януковича?
- У Хуйла все еще впереди.

- Как ты думаешь, аборт - это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?

Путину за три года так и не удалось прорваться в Украину.
Саакашвили сделал это за день.
Интересно, когда по телевизору «Лебединое озеро» целый день будут показывать?

Вот так, дорогие дети, он и остался в памяти народной как Обиратель Земель Русских...

Шойгу звонит Хуйлу:
- Хуйло Хуйлович, ЧП!!! На юго-востоке произошло массированное нарушение границы с участием военной техники и живой силы...
- Блин, да эти хохлы вообще оборзели!!! Срочно перебросить туда парочку дивизий новейших аэромобильных сортиров и мочить, мочи...
-Хуйло Хуйлович , извините, вы не так поняли, на НАШЕМ юго-востоке...

Хохол кацапу: А мы безвиз получили, пенсию подняли.
Кацап: А мы, А Вы... А мы вам всем 3.14зды дадим!!!!!

И все-таки Украина крутая страна, если даже миллионеры у нас голодают за право тут работать))

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
— Пpавее!
Втоpой:
— Hе слышу!
Пеpвый:
— Пpавее!!
Втоpой:
— HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
— Коз-зел…
Втоpой:
— СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

Другие анекдоты: