МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты АРБАТА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

18+ Подборка пошлых анекдотов| Матерные анекдоты

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Слушай, у тебя вид какой-то нездоровый. Не болеешь?
- Похудеть решила. Мне посоветовали не есть после шести. Ну, я и начала питаться по ночам - до шести утра. Но как трудно обходиться весь день без еды!

- Хорош тебе дурью маяться! Всю дурь уже измаял.
- Да? А я только-только во вкус вошёл.

- Василий Иваныч! А давай порубим сук, на которых сидим?!
- Не любит, Петька, Анка эти ролевые игры...

Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.

Приехал пасечник на базар мёд продовать
Ну не берёт мёд никто
Мимо калдырь проходит видет мучения пасечника
Хочешь я твой мёд продам только 30 процентов мои
Пасечник я согласен довай памоги
Калдырь на весь базар противозачаточный мёд
Сбижалось всё бабьё с базара мёд угол весь
Пасечник 30 процентов отдал калдырь
Прибегает одна а как пользоваться
Калдырь как как берёшь мёд
Мажешь его на хуй и соси

Всё на свете стремится к идеальной форме - форме шара. А потом катится к ебеням.

Правительсво России пообещало, что будет закрыт не весь интернет. Мусорки оставят как интернет магазины. Там можно будет совершенно бесплатно приобретать все, начиная от мебели до продуктов питания. У нас с советских времён традиция выбрасывать в магазины нужные вещи.

Купил доллары по 62. Сколько можно ждать? Путин, верни деньги!

Никаких гроз не существует!
Полив, полив и только полив!

- Фима, ты чего молчишь?
- Соломон Наумович, ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так скажи чего-нибудь умное.
- Вы тогда меня таки вообще возненавидите.

Верующие порноактриссы в конце съемок подставляют вторую щеку.

Из обьявления на сайте знакомств:
Сексуально озабоченным!!! Просьба не писать, а действовать!!!!

- Призывы гаишников к водителям - правильно вести себя на дороге для наших долбодятлов всё равно, что обращаться с этим к обратной стороны Луны.
- Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.

Хохол: Господи, чому ти Русскому усё дав - і повагу, і перемоги, і нафту з газом, і заводи з фабриками, і пісні, і впевненість та вкоренённость у житті, і силу бити кого хочеш да где хочеш в світі, а мені - так нічього?

Господь: Я и тебе всё это дал!

Хохол: Та когда ж?

Господь: Когда ты был Русским.

У древних иудеев от большого самомнения родословная шла по отцовству – со временем они поумнели, и родословная пошла по матери.

Сейчас молодые люди носят бороды, чтобы в армии не служить.
Как это работает.
Военкомат шлет повестку за повесткой. Призывник игнорирует их. Тогда представитель военкомата неожиданно появляется у квартиры призывника. Звонит. Открывает дверь дедушка. Чего тебе надо?
Ваш внук.
Его нет дома.
Когда будет?
Он мне не отчитывается.
Тогда придем в другой раз.
И уходит.
Вот так работает борода.

Госпожа П’Ссаки, кто умудрился выродить, воспитать да поставить на пост представителя Госдепа США вас, конченную дуру?
- Пока я ничего об этом не слышала и точно не знаю, у меня в бумажке не написано. Но я обязательно уточню и отвечу на следующей пресс-конференции. Спасибо за вопрос!

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Платить за утилизацию? Ну уж нет! - сказал Маск и запулил свое старое авто в космос.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с
калькулятором.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Паук: "Я сплёл жопой сеть!". А вам слабо?

- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали!
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...

Другие анекдоты: