АНЕКДОТ ПРО ПРОГРАММИСТОВ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Анекдот про программиста

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Ты ж программист (Переозвучка)

Шутки программистов

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Пётр Программист - Анекдот

Приколы программистов при создании сайтов

КВН Системный администратор и Медведев

Кадыров нервно курит от зависти - судя по логике рос. властей - скоро Яценюка объявят дважды Героем России!!!

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так а плачет-то он почему?

Премьер-министр России Дмитрий Медведев подписал постановление, которое устанавливает запрет на сжигание сухой травы.
Курильщики напряглись.

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

только наши бабки могут часами читать детективы Марининой в которых она объясняет что преступник всегда тот кому это было выгодно. И после этого часами хвалить путина за то что он так быстро разобрался со взрывами домов

Наше новогоднее миниралли - это 3 часа в пробках до магазина за подарками, еще столько же - назад ))

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Россия единственная страна мира которая сумела собрать налоги с человека находящегося в космосе. Космонавт оплатил налоги из космоса.

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Навальный имеет право стать самовыдвиженцем, как Путин – но его кандидатуру избирком не пропустит.

- Женской душе чаще кажется, что тело сошло с ума, чем мужскому телу – что душа действует не по уму.

Резко выросла популярность питерских музыкантов: сначала у виолончелиста Ролудгина нашли в его офшорных фирмах 2 миллиарда долларов, а теперь ещё дирижёра Святослава Лютера нашли повешенным.

Бестужев без конца отстреливался от декабристов - они ему уже отстрелили
КОНЕЦ...

В свете последних публичных признаний, откровений и исторических находок - иногда кажется лучше работать в компании геев чем в коллективе пидоров.

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счёт. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?!
Официантка:
— Вы лучше следите за своим мужем или подстригите ему ногти!

Ты - призрак, управляющий куском мяса, надетым на кости, сделанные из звёздной пыли. Как ты можешь кого-то бояться?!
© Девиз астрофизиков

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Колхозный поп из Западной Украины вступает в партию:
-ХОчу до партыи вступыты!
-Вы хотите сказать, батюшка - в КПСС?
-Ни, сын мий - в СС я вжэ був.

Похороны. К дяде (Д) в черном траурном костюме подходит приятель (П).
(П) - Кого хоронишь? Жену?
(Д) - Не... Тестя.
(П) - Ну чтож. Тоже неплохо...

- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!

Президент РФ Путин регулярно участвует в матчах Ночной хоккейной лиги.

А вот Ленин любил играть в шахматы…

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа

Для меня туалет – это место, где справляют нужду, а для кого-то – изба-читальня, или место для философского уединения.

Допустим учёные воскресили Иисуса. А распятие на котором Иисуса распяли является частной собственностью патриарха. И начинается между ними судебная тяжба.
Кому отдаст распятие Мосгорсуд - Иисусу или патриарху?

В чем-то западные аналитики правы - концепция "око за око и зуб за зуб" устарела. За один Крым хуйлорашке нужно все зубы повыбивать!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

Молодёжь приходит и уходит, а старики остаются.

Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой херней взлететь.

"Самоубийство - последнее дело". Действительно, после самоубийства
делами заниматься уже как-то не принято.

Россия - страна иллюзий: российских военных на Донбассе нет, а туристы в Крыму есть.

Рыба клюет с головы.

Плохо видеть я умею хорошооооо.

Вот хорошо слышать я умею плохо!

Титикака - сиськи первого или меньшего размера.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Другие анекдоты: