ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Женщины рассказывают АНЕКДОТЫ

Нимфоманка (Пошлые анекдоты)

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

📌Анекдот про Женщину

Курортная давалка (Пошлые анекдоты)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Отдалась деду в поезде (Пошлые анекдоты)

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

Губернатор Липецкой области Королев о сборной Германии:

- Германия позорно вылетела с ЧМ-2018 только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны, и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им.

Патриот передвигается по Липецку на дорогом представительском "Мерседесе", с которым он, скрепя сердцем, вынужден мириться.

Призывник, заявивший на медкомиссии, что хочет защищать Россию, был признан негодным и отправлен на обследование в ближайшую психушку.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

"МУсор. МУхи. МУдаки из фавел. МУтная Олимпиада. МУндиаль был лучше"
МУтко о Рио - 2016

Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру,
устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено
новым: "дом-два".

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

Батут вам не батам!

Мужик:
- Люблю просыпаться с будильником! А с петухами не то...

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

Совправовер = советский православный верующий.

- Скажите, батюшка, а почему у буружинов в заграничной католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, совправоверов - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....

- Мужчина откуда у вас такой брутальный шрам на лице?
- От моей брутальной суки!

- Дети. Придумайте слово на букву "ка".
Вовочка тянет руку. Марьванна думает "Ну что он может придумать неприличного на ка?"
- Вовочка.
- Карлик с воот таким айфоном.

Вчера шулер обнаглел настолько, что даже наперстки не доставал.

избавляю от алкозависимости
Надька

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

© Дмитрий Лавренков

В результате нелепой ошибки в указе о подготовке праздничных мероприятий ветеранам,труженикам тыла и другим героям войны предлагалось выплатить по 350 тысяч рублей. А чиновникам, министрам и депутатам - по 35 копеек.

Это за кого же нас считают,что именно 1 апреля повышают цену на газ в 3.5 раза?

в России число крупных бизнесменов под домашним арестом величина постоянная - посадили Евтушенкова, пришлось освободить Баумгертнера

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Удивительно, кого не спроси, никто не смотрит телевизор "лет десять" и не имеет телеприёмника, но все равно детально в курсе треша, угара, ада и последних тенденций музыкальных конкурсов.

Мигалки ездят по встречке чтобы создать иллюзию что все министры и
депутаты находятся в Москве.
Поэтому когда выясняют кто в них ездит, оказывается что там только
водитель.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой европейской родины, сынок.
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

4 июня экс-президент страны Дмитрий Медведев принял участие в телепрограмме "Познер".
"Что вы скажете, когда предстанете перед Богом" - задал свой вопрос ведущий, "я попрошу у Него прощения за в с ё, что я совершил" - признался Дмитрий Анатольевич.

Братская Венесуэла показала — смерть главного пи...аса не решает проблему. На его место в стране всегда найдется другой, еще больший.

Дискуссия по пенсионной реформе проходит между Кремлем и Белым Домом на всех площадках... дзю-до... бадминтона... велосипеда... всех песочниц... для выгула собак, кошек... лестничных... для фотографирования... для взлета стерхов... для дельтапланов... мест для поцелуев в пузико... для прогулок в голубых лапсирдаках... для катания на мото-байках... для танцев с армянами... и только народ российский ничего не знает и даже не догадывается о такой напряженнейшей работе которая напрямую затрагивает его интересы и в итоге опять остаётся обездоленным, обманутым и ограбленным! А чиновники и не думали принимать участие в этом шоу так как им пофик - они при любой пенсионной системе в шоколаде.

- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза?
- Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются?
- Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз!
- К сожалению медицина тут бессильна!
- Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня!
- Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!

Другие анекдоты: