АНЕКДОТЫ ПРО ПИДАРАСОВ

Анекдот-Пидарасы вокруг

Анекдот про пидора

анекдот про пидарасов

анекдот про двух пидорасов

Анекдот про волков-пидарасов

Анекдот про доктора

Анекдот про пидоров!

торч рассказывает анекдот

Я с пидарасами не разговариваю:D

Я не пайму,ты пидорас или охотник?

И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Мы готовы ради любимой женщины идти на край света, отдать, если будет нужно, почку, потратить все состояние, если оно есть, но помыть посуду… это уж куюшки…

Преодолен очередной статистический рубеж; на Евро-2016 мы были.

- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.

Из школьных сочинений:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, церковные кресты. Был и Ленин.

Алла Пугачева пока стесняется сказать Максиму Галкину:
- Ты отнял у меня лучшие годы!

Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

Три давних друга беседуют о высоких материях.
Андрей Болконский:
- Я всегда мечтал погибнуть в бою, со знаменем в руках!
Пьер Безухов.
-А я человек мирный, и думаю умереть, перечитывая томик Вольтера в тиши библиотеки...
А вы, поручик, какую смерть считаете единственно достойной мужчины?
-От передозировки-с!
??!!
-Женщин-с!

Мамочка, а можно мне в море искупаться?
– Ни в коем случае — смотри какие волны!
– Но папа же купается!
– Ему можно — он застpaхован.

В любовном треугольнике - в отличие от геометрического - один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи ему, что я перезвоню.

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!

Ленин, говорят, всю жизнь боролся за то, чтобы в России не было богатых.
А вот Ельцин, наоборот, боролся за то, чтобы в России не было бедных. И Путин за это тоже борется, и Медведев. А бедных в России всё больше и больше. Ну никак не хотят они сразу все взять и помереть!

Пришёл сатана к Богу и говорит: «А спорим, что будет по моему, и Путин
снова будет президентом, и никакие молитвы и честные выборы не помогут!
»

Патологоанатом, задумчиво, смотрел, на, труп, дергающийся ,от, электрических, разрядов, начинающего, студента.

-Иванушка, ты стрелялся из-за Настеньки?
-Из-за дерева стрелялся, а из-за Настеньки - не приходилось...

Девочка, назвавшая Лукашенко дураком, получила десять лет строгого
режима за разглашение государственной тайны.

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

Мудрость, что в жизни деньги не главное, придумали те, у кого есть деньги для тех, у кого денег нет.

Другие анекдоты: