АНЕКДОТЫ 5 КЛАСС

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдоты - про Вовочку

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Клёвое место " Анекдоты " 5 серия

приколы про школу

Самый смешной анекдот!

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Анекдоты про ДПС

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдоты о школе Anekdoty o shkole

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Закономерность.Независимо от времени включения телевизора,когда хотите пробежаться по каналам,чтобы найти интересную передачу,на всех каналах оказывается реклама!

Несправедливость не за горами
Несправедливость всегда с нами

Идёт пятачок,смотрит Винни-пух в большой луже пьяный в хламину лежит.Пяточок подходит весь в недоуменний к Винни-пуху, будит его:
-Винни ,что с тобой?....
Винни-пух тут просыпается,удивлённо посмотрел по сторонам и говорит:
- А что....нельзя уже обосатся?...

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это порно.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это проститутка!

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор:
1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват.
2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

- Люблю размяться с утра!
- Я тоже! Ты чем?
- Гирькой!
- А я вином...

Загадка
Около одного порта Швеции село на мель грузовое судно. Капитан и штурман судна были вдрызг пьяны. Сейчас шведы пытаются всеми силами недопустить утечку топлива, которого на судне 44 тысячи литров. Угадайте: гражданами какого государства являются штурман и капитан этого судна?

- Помнишь старый бородатый анекдот? Китайские школьники на уроках труда собирают вентиляторы...
- Угу! Молдавские школьники на уроках труда ровняют стены в школе.
- Гы-гы-гы! А русские..?
- Если по себе судить - то ничё не делают... О, я понял! Русских учат пинать куй, поэтому уроки труда у мальчиков и девочек раздельно, ведь у тех пинать нечего!

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.

В России на дорогах появился жуткий зверь - LevIaFAN...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

Россия - страна возможностей.
-Пенсионер, которого на зебре сбил пьяный депутат, в течении 10 минут стал международным преступником, крупным криминальным авторитетом в федеральном розыске, наркокурьером, злостным неплательщиком налогов и даже немного главарем ИГИЛ (запрещенной в России).
-Как это "немного" главарем?
-В отличие от других экипажей спецслужб, прибывших на место, бригада скорой не взяла грех на душу и отказалась делать старичку обрезание.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже не вернется.

- Винни, Винни, теперь, после того, что с нами случилось, мы поженимся? – наивно спросил у медведя Иа.
- Ты еще всему лесу об этом расскажи, е… ты ишак!- зло ответил Винни.

Интеллигентный человек никогда не скажет «да ебiсь оно все конем»,
он скажет «был конь, да изъездился».

Лучшие подруги – это девушки, которые по отдельности вполне вменяемые, но когда они вместе, то дурдом отдыхает!...

Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

- Я не люблю книги, я люблю Твиттер.
- Почему?
- Если в предложении больше 140 знаков, я не улавливаю мысль.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Рубль самая крепкая валюта, и поэтому пробивает любое дно

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.

Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Васю, знаешь ? Он, сейчас, стал ебырем ,который ,ебет африканок.
Да , нет, нужно, говорить, политкорректно : " Он пошел по линии Коминтерна " .

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

"Наша дружба с мистером Путиным вознесла взаимные интересы на очень высокий уровень", — заявил президент Турции Эрдоган, добавив, что ситуация в корне изменилась после того, как Анкара сбила российский военный самолет в ноябре 2015 года.

Действительно, с чего бы это вдруг Путин обиделся? Подумаешь, самолёт сбили... Этих русских хрен поймёшь.

Другие анекдоты: