АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ В ЛЕСУ

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных:вертолёт

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про льва и зайца.

мульт анекдот невезучий охотник

Четкий анекдот про собрание зверей в лесу!( от Димаса! )

Заяц и волк

+100500 Стишок

Знаете ли вы,что ромовая баба-это пьяная баба,напившаяся рома.

- Я эксперт по оружию. Сама снаряжаю мужу охотничьи патроны.
- А где он сейчас?
- Пошел на медведя, с холостыми патронами.
- А почему с холостыми?
- Потому что изменяет мне, сволочь.

-доктор у меня болит голова! -аспирина пожри.

Меркушкин вознамерился сделать из Мордовии маленькую Швейцарию – Путин решил этого не допустить, сделал его Самарским губернатором.

США заявили, что сирийская разведка не могла подслушать переговоры между США и ИГИЛ, поскольку эти переговоры всегда ведутся по закрытому каналу.

- Так ты замужем?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "женщина с ограниченными возможностями".

Символы России – чебурашка и полторашка.
Василь Лукаш

В салоне-магазине:

— Вы можете мне что-нибудь подсказать?

— Нет, нет, Вы походите и сами всё посмотрите…

С женской точки зрения, мужчина без денег – это подруга.

Главное - правильно расставить приоритеты в семье.
Жена в Одноклассниках, муж - с одногаражниками!

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Специально для девушек выпущен новый гаджет ЛАПыстоп - лапстоп это обычный смартфон совмещенный со сверхмощным электрошокером. Сила разряда регулируется от нравится,
до не нравится и не лапай козел.

В ответ на предоставление Депардье российского гражданства, французские власти, как честные люди, предоставили французское гражданство Кокшенову.

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Почти любой разговор с женой можно закончить одной их двух фраз: "нет денег" или "денег нет".

У армянского радио спрашивают:» Можно ли спать с открытой форточкой?»

Ответ:

— Можно, если больше не с кем.

Проститутку спрашивают, почему она поддерживает именно этого политика. "А вот другие нам врут, а он правду говорит - трудные времена скоро. Так и сказал, что на всех нас скоро прольется золотой дождь".

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

Он ввёл надзорные каникулы, позакрывал свалки, просрал олимпиаду, угробил самолёты с Сирии, устроил химическую атаку в Великобритании и после этого устало спросил себя:
- Ведь это уже п..дец наконец-то ?
- Нет, что ты - ответил внутренний голос - У тебя ведь ещё есть ядерные ракеты с непредсказуемой траекторией полёта!

Прислали поздравление к Новому году. Я конверт вскрыл, открытку достал, а внутри – никакой бутылки! Чертовщина какая-то!
(C) Нестор Бегемотов

Предупреждение в детском кафе:
"Дети, оставленные без присмотра, будут съедены или проданы в рабство".

Другие анекдоты: