ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Еврейский анекдот | Тонкий еврейский юмор

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Анекдоты про одесских евреев Юмор.

Видно в спарринге со спецназовцем Кадырову повредили не только ребро, но и мозг. Иначе откуда такие высказывания берутся?

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Какой отличный подарок для Китая!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», умная «Добытчик».

RE: фашистов Порошенко, Турчинова и Яценюка,



Так он ВАЛьЦМАН или ФАШИСТ? ВМЕСТЕ ИМИ БЫТь НЕЛьЗЯ ПО ПРИРОДЕ!!!

- Все имеет свою цену, но особенно – бесценное.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

- Вы слышали, группа "Ленинград" исполнила песню "Экспонат" на шоу Урганта, заменив только слово "ох****ных" на "восхитительных"?
- Да, осталось только выяснить значение слова "нах".

- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".
-- А мой ссытся.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Христос читает проповедь:
-Одной ногой, братья мои, мы уже стоим в коммунизме!
Поднимается старая еврейка:
-И долго нам, поц, раскорякой стоять?

Человек, ударивший корреспондента НТВ в прямом эфире был уволен из ВДВ за два дня до происшествия

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

В принципе, я за монархию.
Как звучит: Царская Почта России, Императорские Авиалинии, Спецназ Его Величества!
Жаль, корону некому примерить.

В женском туалете Верховной Думы на зеркале появилась надпись: Кто будет мутить со Слуцким все волосы вырву. Он мой.
Пугал не текст, а то, что она была выцарапана ногтями по стеклу.
Ну не было у депутата Мизулиной губной помады.

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

Крым это успех Путина-Сердюков и Васильева его позор.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Власть работает на показуху – в этом плане готова США и НАТО переплюнуть, даже в части вознаграждения олимпийцев и паралимпийцев, а пенсионеры перебьются.

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Явлинского на каждый выборы достают из чулана, отряхивают, дают немножко деньжат, чтобы следующие шесть лет говорить: ну вот смотрите у нас либералы набирают по 2%, стране не нужны западные свободы.

- Вчера взяла и наконец-то помыла окна, но природе это не понравилось и она прислала дождь с сильным ветром, которые перемыли их по-своему.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Московия - это такое светское государство, в котором с Кораном на улицу выйти можно, а с Конституцией - нельзя.

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с
картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
"иди нахуй" и пальцем в карту тычит !
- Научили бляди...
- Походу он тебе путь показывал:)

Другие анекдоты: