АНЕКДОТЫ ПРО АПАРАНЦЕВ

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Армянский анекдот

Армянский анекдот

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Армянский анекдот)))

Армянский анекдот

Анекдот про Армян

АБАРАНЦКИ МЕРСЕДЕРС

Армянский анекдот

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Америка наносит ответный удар:
- теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!

"ДП": 3-ий полк конной Московской полиции объявил конкурс на покупку двух соляриев для лошадей.
Верит народ наш в приметы! Чушь конечно, но Конь Бледный перед выборами...

Купили сегодня с мужиками пару пачек Уральских пельменей. Пока ели
конкретно уржались. Камеди клаб и рядом не валялся.

На полном серьезе...=)
Везде пишут, что нельзя во время еды и после еды пить жидкость...
А то, мол, пища не переварится от разбавленного желудочного сока
и желудок растянется от лишней жидкости...При этом, видимо, имеется
ввиду, что стакан жидкости перед едой желудок не растягивает...=)
Внимание! Вопрос: А как есть первое блюдо? Суп, например? Сначала
съесть гущу, а потом, через энное время, выпить холодный бульон?
Или наоборот: Сначала выпить горячий бульон, а через энное время
съесть холодную гущу...=)?

Чем украинские проститутки отличаются от других?
Когда другие стонут, имитируя оргазм, украинские вопят "Слава Украине!"

-Глава пресс-службы МВД Беларуси Анна Якобсон - это всё равно, что
маршал Советского Союза Павел Бестужев!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Торжество новых технологий: вызов рикши через "uber".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Допустим, Путин сдох.
А куда денутся 86%,ведь им незачем жить?

Предприниматель - кандидат в депутаты от КПРФ.

Стыд-то какой.

Предвыборная кампания Путина состоит в закрытии предвыборных штабов Навального.

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

В результате оптимизации медицины людей в отдалённых населённых пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
Не знал, что всё, что находится за пределами Москвы, называется отдалёнными населёнными пунктами.

Цвет диплома, оценивается по результату.

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.


-Я никогда не нарушал, слушался маму, учился на отлично! Почему же я побираюсь?

-Ты сначала ответил, потом спросил...

Выходов из предвоенной ситуации в России три: Внуково, Домодедово и Шереметьево.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Другие анекдоты: