СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...

Доктрина продовольственной безопасности не в лучшем обеспечении продуктами, а в приучении обходиться без них.

Что-то ничего не пойму- по грибы теперь в ноябре  пойдем  что ли?

Почему у курицы не грудей! Потомучто у петуха, нет рук

5 Декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я голосовал за "Единую Россию"!". Тут же на него налетает
толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвёт
плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевёрнутую камеру
на треногу, выплёвывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру:
"А вам слабо?!"

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Идет Иван по лесу,видит: Настя к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Настенька, ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня, Иванушка, разбойник украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Иванушка:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

Чемпионом мира 2014 года по отжиманию стал 62-хлетний российский дзюдоист, отжавший Крым и Донбасс у Украины.

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Одним не нравится, что Путин вор.
Другие гордятся, что он самый крупный вор в мире.
Люди-то в России разные.

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.

В электричке механический женский голос предупреждает:
"Внимание, впереди белый!"
"Внимание, впереди желтый!"
Так и хочется добавить:
"Внимание, впереди красный!",или "краснокожий"?
"Внимание, впереди Обама!", или "чернокожий", или у них вообще семафор сломался?

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.

Читаем с сыном стишок из учебника, где надо вставить в рифму и по смыслу слово:
" Ежик вырос в десять раз, получился...
. ".... блеать, жена моментом влепила затрещину я и не догадался, что должен быть "дикобраз", думал детей жизни учат...

- А что это такое у норвежских лыжников за спиной, похожее на реактивные ранцы ?
- Аааа, это! ... Так это балончики, от астмы! ...

Ты - дурак. Ты - мой дурачок. Вроде и то же самое, а смысл совсем другой.

В жизни все как в сексе.
Лучше один раз попробовать, чем сто раз увидеть.
Сколько раз лучше услышать, трудно сосчитать.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

-Часы
-друзья дали поносить.
-Яхта
-друзья дали поплавать.
-Жена
-Друзья поебать дали.

- Зачем нам вообще нужны эти выборы? Какой в них толк?
- Ну, положим, это самый массовый тест на интеллект.
- Слишком дорогой тест, да и результаты неизменно печальные.

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.

ОФИЦИАНТ ! У МЕНЯ В СУПЕ МУХА! А У МЕНЯ УХО!! ОФИЦИАНТ А У МЕНЯ В ГАРНИРЕ КОЛБАСА ВЫ ЧТО МНЕ ПРИНЕСЛИ!!!

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

Черный юмор.
Никуда так не страшно опоздать, как в общественный туалет.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.

За незаконное пересечение границы следком РФ предъявил новое обвинение Надежде Савченко, поскольку с мешком на голове, в наручниках, в багажнике автомобиля и в сопровождении двух колорадских террористов границу РФ пересекать запрещено!!!

Другие анекдоты: