АНЕКДОТ ПРО СЕЛЕЗЕНКУ

Лучшие анекдоты из России. В масть. Выпуск 1

Станислав Говорухин - Анекдот про организм

ОРГАНЫ ЧЕЛОВЕКА, ЗАЧЕМ НАМ НУЖНЫ ЭТИ ОРГАНЫ ?

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

Анекдот про проблемы с желудком

Ашота избили. Жесткое видео. Смотреть до конца!!

Самый крутой мороженщик в мире ! Его все знают

Анекдоты шутки приколы

Владимир Заворотный. Важнейшие точки Здоровья...

Шоу Рена и Стимпи-Сокамерники. Шутка про мамку.

- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, блин!!!

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Самый выгодный вариант - это не самый прибыльный контракт, а самый оптимальный развод

Восьмилетняя Настенька внимательно смотрит вечернее представление в
цирке. Сидящая рядом тётя спрашивает её:
-Ты ведь ещё маленькая, как же ты пришла в цирк одна? Ты сама купила
билет?
-Нет, - отвечает Настя, топая босоножками, - это папка купил.
-А где же папа?
-Папка дома остался, билет ищет.

Можно ли из России проехать в Калининград без визы? Да запросто! Просто в первый раз ехать нужно на танке.

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Когда я узнал, что в МММ-2011 вступили 30 миллионов человек, я понял, что результаты выборов в России не так уж и сфальсифицированы.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...

Когда дышат ноги, дышать нечем.

-А я женюсь!
-И как тебе девушка - нравиться?
-Не мне - маме...

Господин Пивоваров свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бочечкой пива.

Хватит кормить троллей из "Pussy Riot"!
Ведь некоторое время об их рационе будет заботиться государство...

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
- Ладно, ерунда! Успокойся!
- О бэху...
- Ёпт...
- i8...
- ....
- Алло! Милый, алло!
- Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Пакет надо?
- Нет, что вы, она у меня красивая!

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...

Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Кстати, а Вы знаете, что в паРаше проживает более миллиона ветеранов Великой Отечественной Войны, около полумиллиона ветеранов Великой Октябрьской Революции и более тысячи ветеранов Великой Куликовской Битвы!!!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

Попал на какой-то скучнейший сайт. Надо же убожество какое, там одни стихи и никакой порнухи.

Другие анекдоты: