АНЕКДОТ ПРО ГРЕБЦОВ РОССИЯ ГЕРМАНИЯ

Анекдот О Приеме Врачей.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Штирлиц спилкувався на мове. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Звонок на радио:

-Поставьте, пожалуйста, песню про Можайского!

-Не знаем такой.

-Ну как же! "Наш паровоз, вперёд лети!"

Принц на белой горячке.

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.

ЧМОшник парень, а не МАЧО, если требует сдачу!!!!

Приближается зрада.
В Украине холодильник начинает брать верх над телевизором.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

В результате затянувшихся кровопролитных боев армии Новоросcии удалось освободить местное население от пенсий, социальных выплат и рабочих мест.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России
они ездят по встречной полосе.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

Запугать Россию ещё ни кому не удалось, поэтому всегда запугивали Кремль, после чего делали с Россией всё ,что хотели.

А ведь стоит только Путину обронить фразу "Зря мы помогали Трампу стать Президентом", то Трамп даже не успеет испугаться импичмента.

- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?

Итальянский суд разрешил маструбировать в общественных местах. Увидеть Рим и подрочить!

Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!

Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.

из диалога двух сисадминов:
- Димон, отгадай загадку: "Настройка быть официально вводить в должность кучер, нравиться подождите минуту", что это?
- Саня, заканчивай уже с установкой Блютуса и пошли обедать...

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

- Посмотри, как идеально сидят эти трусы! Каждый изгиб облегают!
- Петрович, а если бы хозяева бельё не развесили - чем бы ты стояк закрывал?

Комсомольский поп на воскресной проповеди в колхозной церкви:
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

В связи с нарастающей напряженностью во взаимоотношениях России и США, в России принят закон, запрещающий применение в названиях чего-либо упоминания слова "Черный".
Итак встречайте: коктейль Афроамериканский русский; перец - Афроамериканский перец. День распродаж - Афроамериканская пятница... (Робинзоном попахивает :) )
И это только начало...

Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

- Папа, а в чем выражается богохульство?

- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"

- И где тут богохульство?

- Ну как же, такое говорить про водку!

Лучший подарок к крещенским морозам - шарфик Березовского!

Рубль сможет стабилизироваться и не перейти черту в 70 рублей за доллар.

Экзаменуется умный и глупый.
У умного спрашивают:
-как зовут амереканского президента?
-Доналд Трамп
-как звали предводителя фашистов?
-Адолф Гитлер
-Сколько звезд на небе?
-это еще не известно
Умный выходит и говорит глупому:
-у тебя спросят три вопроса на первый ответишь Доналд Трамп на второй Адольф Гитлер на третий это еще не известно.
Заходит глупый и его спрашивают:
-Как зовут вашего отца?
-Доналд Трамп
-как вас зовут?
-Адольф Гитлер
-а у вас с головой все в порядке?
-ето еще не известно

Другие анекдоты: