АНЕКДОТЫ ДЛЯ 5 КЛАССА

Приколы на уроке

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

на первый второй рассчитайсь))

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Анекдоты про ДПС

Настоящая усталость - это когда не возникает желания гнаться за уходящим поездом.

- Владимир Владимирович, а что произошло с Малайзийским самолетом?
- Он упал.

После увольнения из Большого Николаю Цискаридзе предложили работу в Театре оперы и балета Якутии и Национальном балете Бордо во Франции. Он до сих пор раздумывает, бля!

Чем меньше вокруг озера туалетов - тем теплее в нём вода.

— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.

Пал жертвой собственного комплимента «Ты самая красивая», так как
объявленный статус затребовал к себе и соответствующего содержания.

Клуб любителей борща приглашает клуб любителей комедии отведать сетевой лапши.
И лапша не наше основное блюдо, ну и анекдоты - не совсем комедия.

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

А в России всё та же таска - всё растаскивают и растаскивают...

Старая подружка С-75 поздравляет сенатора Маккейна с Наступающим Новым годом и просит никогда о ней не забывать. Хотя Джон и так не забудет.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Геймер Василий, играя в Air Combat, не вставал из кресла 18 дней. Из-за тромбоза ему ампутировали обе ноги. Но Василий не сдался и вернулся в кресло, уничтожив в первом же вылете два Мессершмитта.

«Повесть о настоящем человеке», издание 2018 г.

Пока ты будешь семь раз отмерять,

кто-нибудь отрежет.

Искренне хочется пожелать тем, кто так яро защищает бродячих собак, разок повстречаться со стаей бешеных псов.

ЛУЧШИЙ ВСЕГДА НАЙДЕТ КАК ПОКАЗАТЬ СВОЕ ПРЕВОСХОДСТВО И НЕ ВАЖНО КТО ЭТО УВИДИЬ

Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

Знакомая рассказала.

Веду машину. Рядом муж. Муж:
- Возьми левый ряд... Вернись в правый. Зачем ты посредине едешь?..
Здесь поверни, будет короче... По этой улице не надо - много
светофоров...
Мимо проехала тётка, одна в машине. И как она знает куда ехать..?

- Василь Иваныч, как думаешь, мы в Сирии нужны ?
- Нужны, нужны, Петька, как китайцы в Донбассе !

Роспотребнадзор предлагает блокировать сайты, предлагающие контрсанкционные продукты, приравнивая их к детской порнографии, пропаганде суицида или наркотикам. Что наводит на размышления, какие именно ассоциации у российских чиновников вызывает качественная еда и её картинки в интернете. Из-за девальвации даже разрешённые к импорту продукты подорожали настолько, что россиянам просто не по карману. Но надзорные органы с потрясающим упорством продолжают выискивать сайты, продающие бекон, и уничтожать польские яблоки бульдозерами. При этом они не собираются запрещать импорт пальмового масла - основного сырья для отечественных продуктов, призванных заместить импортные. То есть организация, призванная защищать права потребителей, делает всё, чтобы этих самых потребителей травить.

Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.

В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.

Петрович выпил стакан красного вина.
Потом зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?

- Абсолютно!

- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

В связи с вышедшим законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Работница аптеки на вопрос зачем она прокалывает презервативы ответила: "Просто я очень люблю детей".

Парадокс: Те, кто покупает экологичные, саморазлагающиеся пакеты, их не выбрасывают куда попало.

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.

1 января. Пора вставать ужинать.

RE: - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

- А у них там все, как у нас.

- Это как?

- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....



КАКИЕ НАХ ДОЛЛАРЫ НА НАШЕЙ СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ?!

ЧЁ КУРИЛ АФФТАР!

P.S. Тёти Сони уже лет 10-12 как повозвращались из америк.

Другие анекдоты: