АНЕКДОТ ПРО КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ И ГАИШНИКА

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про зайца гаишника.

Анекдот про КАМАЗ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про жену и гаишника

EvilArthas(Папич): АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА С РУЛЁМ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Водитель Оки за рулём танка опаснее, чем водитель танка за рулём Оки. И это, когда они все трезвые. А когда все пьяные, то опаснее всех водитель баллистической ракеты, запускающий салют.

-Вчера работал  дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и  попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. 
-Он перезвонил?
-Нет, я сразу  ночью  стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон  теперь отключен, спит что ли?

Объявили об объединении московской транспортной карты "Тройка" и подмосковной - "Стрелка". Новая карта будет называться "Стройка".

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Восстанавливать Пальмиру будут Ротенберги, сначала они построят туда мост из Крыма.

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

Чем громче музыка в наушниках, тем звонче эхо между ушами.

- Дорогая ! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Построение в польской армии, офицер перед строем жолнеров:
- Взвод, Штрумкуйсь!
- Пан за пана ховайсь!!
- Железяку на пузяку, геть!!!

Что такое плохо:
Это когда твоя мама прочитала твой дневник.
Что такое очень плохо?
Это когда твоя мама, после прочтения дневника, записывает тебя на приём к психиатру.

Из показаний потерпевшего. Иван Сидоров: “Сижу на крыше, штукатурю печную трубу. Поверх забора вижу, на соседней даче обнажённая грудастая блондинка на травке загорает. Достал очки, пригляделся, а у неё между волосатых ног член и яйца болтаются. Я решил, схожу с ума, с перепугу упал, вот, теперь в больнице”.
Из показаний виновного. Эльвира Петров: “Я не виновато. Я решило сделать операцию по смене пола, на нижнюю часть тела денег пока не накопило”.

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Укроборонпром отчитывается в Раде.
- Где деньги, спиз*или?
- Нет, танк построили!
- А где танк?
- А танк спиз*или!

- Вы знаете, Дживз, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

- Камни возопиют!
- Камни возопиют, а бляди – не возопиют!

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

Странные эти европейцы. После аннексии Крыма у 95% крымчан появилась возможность увеличить свои права, выбрав ту власть, которая им больше нравится (правда, обратной дороги уже нет) и меньше им мешает, а европейцы говорят, что "В Крыму после смены юрисдикции ухудшилась ситуация с правами человека." Видимо, права это у кого надо права.

Медведев передаст.

В Рио будет ещё одно соревнование – кто из 450 тысяч б/п презервативов больше успеет использовать.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Если Жан Рено возьмет за ноги Чака Норриса и начнет избивать им Стивена Сигала, а Сигал возьмет за ноги Джеки Чана и станет мочить им Жана Рено, у кого первого из них расколется башка?

- И какой только дурак придумал вставать в 6:00... я обычно в это время только переворачиваюсь на другой бок.

"Ушел в бизнес по предложению премьера"- заявил Д. Ливанов журналистам.

-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ?
- Ты с чего взял, внучек ?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...

Как нащывают корову которая не дает молоко
- жадина говядина!!!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Встретил как-то патриарх Пескова, улыбается и спрашивает: - Не скажите, который час?

Диалоги на рынке:
- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

Другие анекдоты: