АНЕКДОТ ПРО БОБРА

Анекдот про бобра

Прикольный анекдот про бобра

Про мин-ет и бобра. ....АНЕКДОТ

Звонок в дежурную часть. Мужчина в образе бобра оказался в воспаленном мозгу курганки

Шутки про бобра(18+)

Жительница Кургана вызвала полицию на труп мужчины-бобра

Бобер, выдыхай!

Анекдот про бобра

Анекдот про Анестезиолога

Папа Вадик анекдот про бобра

Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..

Во время задержания Каспаров укусил за руку полицейского и заразил его сарказмом.

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

Порнуха, она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Женщины знакомятся с мужчиной не для того шоп дружить!

Хороша река Амур! Всего за одно лето и осень перепрыгала все рекорды женщин в длину, начала перепрыгивать рекорды мужчин. Но смыла только полпреда!

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Димитрий

Оговорка ведущей на радио:
- В нашем городе восемь раз...

«Россия открыта для долгосрочного партнерства со всеми странами!» - заявил Путин на экономическом форуме в Питере.
«10 десантно-штурмовых батальонов готовы прибыть в любую точку мира!» - подтвердил командующий ВДВ РФ…

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю…понедельник!

У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

Присоединившись к российским ответным санкциям, ярый патриот страны Роман Абрамович прекратил финансирование лондонского футбольного клуба «Челси» и стал вкладывать средства в местные команды: «Рома» (Биробиджан), «Арсенал» (Житомир), «Черноморец» (Одесса) и «Белшина» (Бобруйск). Василь Лукаш

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

- Вчера посмотрел фильм - просто генитальный!
- Слышь, уточни плиз, хуёвый или пиздатый?

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

РПЦ официально заявляет, что ИГИЛ, организация запрещенная в России, не имеет отношения к назначению нового министра образования. Это исключительно заслуга РПЦ.

Другие анекдоты: