АНЕКДОТЫ ПРО ГОРБАЧЕВА

Супер Мега Анекдоты от Горбачёва

анекдот рейгана про горбачева

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Ржач 2017 анекдот от Горбачева (пародия)1

Олег Митяев. Анекдот про Горбачева

Депутат Горбачёву. Армянский депутат унизил Горбачёва

Рональд Рейган и советские анекдоты

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

анекдот про горбачёва

Анекдоты от Рейгана (на русском)

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

- О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.


Политики занимают одну сотую, даже одну тысячную от всего населения. Не самые богатые, не самые умные, а так многогранно портят жизнь всем. При этом мы верим, что делают они это для нас.

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

- Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"!
- Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

Если опустить промежуточные звенья, можно утверждать, что деньги в сочях украли киприоты.

Я ходил на курсы дикторов, чтобы избавиться от акцента. И после них я больше не говорю «пляшивый», я говорю «лысый».

- Малой, тебе сколько лет?
- Пятнадцать.
- Мне в твоём возрасте было уже шестнадцать.

Я, Різниченко Дмитро Володимирович (позивний "Тайлер"), солдат батальону "Донбас" (гранатометний взвод, розрахунок РПГ-7), офіційно заявляю, що срати хотів на заяви Володимира Путіна про вторгнення "гуманітарного конвою".

Лякай когось іншого, хуйло. У нас боялка ще на Майдані відмерзла.

Только сейчас, Штирлиц понял, что он совершил непоправимую ошибку, получая зарплату расписался под фамилией Штирлиц.

Муж вернулся из командировки и орет с порога:
— Что, сучка, опять хахалей водила?
— Ну, не хахалей, а всего-то одного Игоря. Ты ведь сам сказал перед отъездом: «Только попробуй!»

Когда увидел за рулем непростой иномарки, нарушающей все мыслимые правила ПДД, юное белокурое создание - не удержался и спросил : Куда может так торопиться она ?
- Надо успеть пока у НЕГО стоит: ответило невинное существо.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...

Харри Ванштейн доказал как долго нужно учиться и какими огромными талантами нужно обладать в киноиндустрии и шоу-бизнесе...

Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!

Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если
они выиграли партию в покер на раздевание.

Шестианальный звук – это круто.

- Опанас, слыхав новисть: Юля Тимошенка ложится на операцию! Як ты думаешь, що ей там отрежуть?
- Я полагаю, Павло, що её косу.

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

Это неправда, что Дед Мороз не дарит подарков непослушным и хулиганистым пацанам. Просто он передает их через хороших и примерных мальчиков.

Другие анекдоты: