АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА И НОВИЧОК

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Топ-5 шуток про отравление Скрипаля (Руслан Осташко: анекдоты)

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты криминальные - Прикольные анекдоты.

Анекдот про новичка на пляже

Анекдот

Китайцы воруют западные технологии и надеются на собственные силы. Русские воруют у себя и надеются, что им помогут западные санкции.

- Что читаешь?
- Да-вот, - про трех сестер.
- Ааааа... Чехов.
- Нет, Собянин.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

На полочках сети магазинов "Все по 36 " появилась нефть !!!

Туристы в Крыму чаще всего жалуются на высокие цены и трудности с передвижением по полуострову. Гости также жалуются, что цены на продукты и жильё завышены, при этом ожидание соотношения цены и качества отличаются от предоставленных услуг. Есть жалобы, что мало банкоматов. Самая частая жалоба – трудность транспортного передвижения по Крыму. Также отдыхающие жалуются на состояние пляжей, уборку набережных, цены на авиаперелёты и задержки рейсов, а ещё - на поведение наглых и грубых таксистов.
Что ж удивляться?!
Это теперь Россия!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

Китай завоевал Советский Союз.
И вот... По бывшей "вулыци чорвоного партызана Пэтлюры", а ныне по улице Мао Цзэ-дуна
идут два китайца.
Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.

С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

Булгаков бы очень удивился, узнав, что белой гвардией пидерашки стали «КАМАЗы» гумконвоя.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Совершившим легкое преступление даётся возможность заменить тюремный срок службой в армии...

А то, что в своё время некоторые предпочитали два года отсидеть, чем два года отслужить - даже как-то не рассматривается...

Дымбицкий Дмитрий.

Картер, Миттеран и Брежнев скачут по прериям, за ними гонятся индейцы. Они все ближе. Картер вынимает чековую книжку - пишет миллион долларов, кидает чек. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Теперь Миттеран пишет миллион франков на чеке. Индейцы останавливаются, подбирают чек и вновь начинают догонять. Картер и Миттеран смотрят на Брежнева. Тот достают блокнот, что-то пишет, кидает листок. Индейцы останавливаются, подбирают листок, читают и разбегаются в разные стороны. Те спрашивают, а что написано было. Брежнев: Мы скачем в коммунизм, а вы куда, товарищи?

Современный палач обрезает голову на фотографиях.

Чтоб ты сдох, дорогой именинник!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. Это слово - "нет", но пишется и произносится оно совсем по-другому.

Другие анекдоты: