АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ СВЕЖИЕ

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Украина анекдоты

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот про Порошенко и украинский Генштаб

Пошлые украинские анекдоты. Украинские анекдоты )))

Украинские анекдоты #2 [16+]

Украинские анекдоты #1 [16+]

Анекдот про Украину

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Убойный анекдот про хохла

Шина Dunlop. Надул - и лопнула.

С утра подумал, что в очках включили гугл, оказалось - просто стекла грязные!

Пошел в пункт приема металлолома - сдал два кило десятикопеечных монет -
получил прибыль тридцать пять рублей - во жизнь.

Шёл по лесу ёжик. Вдруг забыл как дышать и умер.
А потом вспомнил и дальше пошёл!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
(с) Боря Моисеев

А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?

- Как называется наличная валюта?
- Нал.
- А когда ее становится очень много?
- Тогда возникает криминал.

- Придётся тебя, Иванов, уволить. На работу вечно опаздываешь, работаешь спустя рукава.
- Так уж сразу и уволить. У всех есть свои маленькие недостатки, зато я с работы вовремя ухожу.

- Чё щас смотришь?
- "Бесславных ублюдков".
- Это же кино для дураков...
- А мне нравится!

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Обида - это месть самому себе.

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Моя жизнь, как водка – как-то быстро и незаметно подошла к концу, хотя кажется что лишь чуть пригубил... Не знаете, куда сбегать еще за одной?

Мы с Китаем подобны Северной и Южной Корее. Мы, как Северная Корея, своими ракетами мир шантажируем, а Китай, как Южная Корея, своими товарами мир завоёвывает.

-Холмс, я не понимаю: русский царь содрал со своего нищего народа и
подарил богатой Европе 10 млрд. «евро»?!
- Элементарно, Ватсон, бедные русские всегда помогали богатым!
В России – уже избыток олигархов и её бедняки помогают Европе …

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

Вовочка идет по коридору школы, а навстречу ему идут два школьные отличницы-подружки, рука за руку.
Вовочка, показывая на значок с портретом Трампа :
- Все, скоро вы так отходитесь, розовые сучки…

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Роспотребнадзор выяснил,
что вши передаются через селфи!
-Походу, падруга, его сотрудникам
поменьше надо было тусить
c бомжами…

- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были
очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
- Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце?
обратился инквизитор к приговоренному.
- А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Только у нас, объезжающего ямы пьяного водителя от трезвого, отличить практически нереально.

Другие анекдоты: