СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО МУЖА И ЖЕНУ КОРОТКИЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену (на все 100)

Анекдоты до слёз! Одесский анекдот про мужа и жену!

Самый смешной анекдот - Как мужик жену на охоту взял

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про мужа и жену!

Короткие анекдоты из Одессы. Анекдот про мужа и жену! (09.04.2018)

Смешные короткие анекдоты. Анекдот про мужа и жену

Еврейские анекдоты! Смешные до слез анекдоты про мужа и жену!

Короткие жизненные анекдоты из Одессы! Анекдот про мужа и жену!

Короткие смешные одесские анекдоты. Анекдот про мужа и жену! (09.07.2018)

Прилетает Cатана к Богу и говорит:
— Помнишь, ты мне Колю-геймера посылал?
- Ну! Помню!
- Забери его от меня! Всех дьволов перебил, всех чертовок перетрахал, меня из тронного зала выгнал, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

- Мы - самые стойкие моряки, - хвалились крысы.

Жизнь никого ничему не учит, она сразу экзаменует.
И первыми сдают нервы...

Дорогой Санта!!! Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Всегда хотел узнать как он выглядит, наш российский хакер.
И вот вчера на Евровидении увидел одного, правда сзади.

Рубли я люблю намного больше, чем доллары и евро. Наверное, срабатывает отцовский инстинкт: рубли кажутся такими беззащитными!
(с) Нестор Бегемотов

Коллайдер в Бельгии будет обстреливать ионы свинца. Золото хотите
получить? Кстати, слишком быстро переходите от "легких" элементов" к
тяжёлым". Не хотите рассчитать при каких условиях сверхтяжелые новейшие
элементы типа курчатия могут устроить ядерный взрыв и без нейтронов, и
со скоростью протонов, близкой к скорости света? У меня получается, что
сможете. А у вас? Вот такой приятный анекдот для Европы. Независимый
физик

... если Россия вернет Крым, а США построит базу в Севастополе - я, в знак протеста, уеду в Израиль

Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!"
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Что-то опять прыщик появился, пойду-ка я на прыщик парад в Москву.
А то в поликлинику очередь

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

Гарик Кричевский о пакте Молотова-Рибентроппа: но вот пришли совдепы до майдана, и сталин сказал им "гутен таг!"

Порошенко превратил Украину в Лимпопо еще до того, как это стало мейнстримом.

Владимир Владимирович, а не кажется Вам что если больше двух сроков то подряд нельзя?

Басня

Воробышек замерз и упал на дорогу. Шла мимо корова и сделала на него.
Он согрелся, высунулся и зачирикал. Кошка услышала, сцапала его и съела.
У этой басни три морали:
1.Не всяк тебе враг кто на тебя сделал.
2.Не всяк тебе друг кто тебя вытащил из дерьма.
3.А если на тебя сделали, то сиди и не чирикай!

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Если митингует оппозиция - обвиняют госдепартамент США. Если в
результате падения Фобос-Грунта начнется глобальная катастрофа, то во
всем обвинят индейцев майя.

В преддверии выборов девочку назвали в честь Дмитрия Медведева -
Виленой!
Родители объяснили - Медвепуты приходят и уходят, а Ленинское учение
вечно.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

Эмир - это нечто среднее между царём, президентом и генеральным секретарём.
© Древняя кувейтская шутка

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

в Думе заново начнуться драки если Кличко станет политиком в России !

Посмотрел на православную церковь и принял ислам.

Если на следующий митинг на Поклонной горе на разогрев пригласить
Толибджона Курбанханова, то все митингующие с Болотной уйдут туда.

на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год
подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару
пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и
струны купим

Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк «Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня.

Шерлок. можно коммент?
если тупой - глубже задвину!
без комментариев!

Найти ребёнка в капусте — это не фокус! Фокус — это найти «капусту» на воспитание ребёнка.

Снег,как Гитлер,приходит так же неожиданно и в самый неподходящий момент.

Батя очень резко высказался про Сирию:

- Россияне и сирийцы, как петухи, ходят по этой территории, показывая свою мощь и силу. Тренируете армию там или ещё что-то? Прекратите использовать Сирию как полигон для испытаний и тренировок!

Айфон XX будет распознавать задницы владельцев, ведь доказано, что люди ищут приключения именно на эту точку...

Другие анекдоты: