ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЕНИС ПОШЛЫЙ

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля.

— С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…

Быть футбольным/хоккейным/и т.д. болельщиком такое-же дурное занятие, как смотреть порнуху. Поглядеть, конечно, приятно, но ведь лучше участвовать!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.

Абхазия взяла на себя обязательства оказать военную помощь России, в случае если та подвергнется вооружённому нападению. Василь Лукаш

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Сидит ворона с сыром на суку. Пробегавшая лиса остановилась и говороит:"Ворона, ты политикой занимаешься?" Ворона молчит. Лиса опять:"Ты на выборы пойдешь?" Ворона молчит. Лиса:"Ты за Путина будешь голосовать?" Ворона:"Да-а!". Сыр уплыл. Ворона сидит и рассуждает, а вот если бы я сказала - нет, что бы от этого изменилось?
Анекдот был напечатан в газете"Петрович" после первых выборов Путина

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Официальные лица США борются против демократического выбора большинства населения Крыма и Донбасса под предлогом именно "защиты демократии".
Интересно, что дальше?
Начнут войну против какой-нибудь ещё страны под предлогом "борьбы за мир" или станут усиленно бомбить их города под предлогом "предотвращения гуманитарной катастрофы"?

Папа с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
— Папа, а для чего нужна Кремлёвская стена?
— Чтобы жулики всякие не лезли...
— А откуда? Снаружи или изнутри?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

мальчик воспитанный футболистами посадил дерево мимо ямки, поставил дом на чужом участке, ну и остался без потомства.

"Аленький цветочек" или "Стоит только выйти из запоя".
(ин-версия)

Полюбил ты меня, добрый молодец, в образе красавицы писанной,
полюби же теперь и в образе чудища противного и безобразного!:(

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

В ответ на американский сайт "We the people" Дума решила открыть свой сайт "You the bydlo"

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

Был у евро юбилей, теперь у бакса юбилей 60 рублей)

Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Муж с женой смотрят фильм. Главный герой возвращается из больницы, достаёт из холодильника, из бара всё спиртное, наркотики и смывает в унитаз. Муж жене:
- Вот это сила воли!!!

Сидит компания, выпивает, тут приходит очередной друг, все естественно его приглашают за стол, он соглашается, но говорит:
-мне пожалуйста наливайте в одноразовый стаканчик.
-Почему?- удивляются все
- да, блин, история со мной сегодня приключилась, - рассказывает товарищ,- шел сегодня по улице, и, засмотревшись на девушку, сидящую на лавочке, вдруг споткнулся, и воткнулся губами прям ей в пизду! А там так сладко!!))
один из друзей оворит:
-да как же сладко, там же солено....
-Вот поэтому наливайте мне в одноразовый стаканчик)

8-е марта, аптека:
- Дайте один презерватив!
- О, на свидание с девушкой идёте?
- Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Верят не тем, кто врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Русский долго запрягает, прежде чем решит совсем не ехать.

Никогда не понимал рекламу с надписью "шок-цена!" Теперь смотрю на ценники и понимаю... хотя надписи такой в рекламе уже нет.

Поскольку сошедший с рельс в метро поезд назывался "Русич", следователи проверяют причастность украинской стороны к данной аварии.

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

Другие анекдоты: