АНЕКДОТ СИДЯТ НА КАФЕДРЕ РУССКОГО ЯЗЫКА

Мэр и крузак - Очень страшное смешно - Уральские Пельмени

Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Разведопрос: Клим Жуков про Куликовскую битву и Золотую орду

Разведопрос: Александр Панчин про вторжение религии в науку

Разведопрос: Алексей Водовозов про врачебное шарлатанство

Следствие Ведут ЗнаТоКи Дело 13 До Третьего Выстрела (1978)

А.И. Соколов про квантовую механику, часть первая

Даосские секреты для женского благополучия открытый вебинар Лизы Питркиной

Разведопрос: Михаил Васильевич Попов о фашизме

12 урок "Как исцелять больных" - Чарльз и Френсис Хантер (рус.)

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...

Жизнь всех людей в основе своей одинакова, как гниение - это замедленное
горение, а взрыв - ускоренное. Так выпьем же за то, что всё-таки во всём
подобном существует ещё и принципиальная разница.

Сидит мужик в холодильнике ,прохлождается.Вдруг постучали в дверцу.Мужик по привычке думает -кто же там?Стук повторился,но чересчур сильнее.Мужик думает:-Щас как выйду и убью на фик!..Открывает дверцу ,выскакивает ,а там ...гора продуктов!...

Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.

Два алика едут куда-то по делам в метро. Вдруг поезд останавливается в туннеле.
Первый - второму:
- Чо стоим?
- Водила дорогу забыл, наверное.
- Ну, а ты помнишь?
- Помню, братан, конечно.
- Так иди - покажи челу, что лежишь-то?

Это москвичи ссут в подъездах, а петербуржцы в парадных справляют нужду.

Люди, которые голосовали за неудачников, воров, предателей и мошенников, не являются их жертвами. Они соучастники.
Джордж Оруэлл

Три депутата отозвали подписи под законопроектом о захоронении Ленина...
СМИ поинтересовались у них: - Чем обосновано ваше решение?
На что все хором в один голос ответили: - Ну задремали мы, как обычно, на совещании - вдруг во сне подходит он к нам и начинает каждого душить! - Ну мы от страха все и попросыпались!
СМИ -Нелепица какая - на то это и сон!
Депутаты: - Сон говорите? А мы глаза-то открыли, а он над каждым из нас стоит и продолжает каждого душить! И душил, пока мы подписи не отозвали!!!

"- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым".

- А твердые - это какие? Силиконовые ?
- Да что ты.. По-настоящему твердые - это которые вместо силикона делают просто из бетона. Ну, вместо силикона бетонируют под наркозом.. И дешево и сердитто.

- Во время войны кого больше рождается, мальчиков или девочек?
- Наверное, мальчиков.
- Блондинов или брюнетов?
- Хаки.

korova-madam Shmatkova, Vasyka, Minya i Homik -vy chtoby sletaty na sharu v USA vydernuli shnurok-avaria esty nachalstvo vse ravno bestolkovoe navrali 7 bochek arestantov poluchili komandirovku



Pri nalichii avarii letchik dolzhen najti mesto povrezhdenia-letet nuzhno po marshrutu Kiev Kasahstan, poskolku sluzhba amerikanskaya on poletel tuda

Конец света, страшный суд. Масса народу, толкотня, сутолока, беспорядок - и вот результат: стоит перед судом мужик (М), на которого ни дела, ни докладной, ни записки - вообще НИЧЕГО.
Апостол Андрей (А): Мужик. У нас тут неувязочка - твое дело из архива не доставили. Так что давай - сам о себе рассказывай, а мы уж по ходу дела разберемся.
М: Я б и рад, но я с будуна помер - так что ничего не помню. Вы уж извините...
А: Что, совсем ничего не помнишь?
М: Нет, ну кое-что помню.
А: И что же?
М: Ну, что я был простым плотником и был у меня сын, толи человек толи нечеловек, потом он пошел бродить по свету и весь мир узнал о нем из книжки.
Тут к мужику бросается Иисус Христос -: ПАПА !!!!!!!
М: - Буратино !!!!!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

17. Дядька после долгого выматывающего спора с тестем обращается к дочери:
- Дочь! Принеси-ка дедушке Саше крем для губ.
- Который крем, папка?
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Интересно, какую травку курил борис джонсон на обед, чтобы оправдываться перед ужином за свои слова после завтрака?

Британские учёные обнаружили интересную закономерность: как только российский губернатор попадает в СИЗО, он мгновенно превращается в неизлечимо больного.

Роскомнадзор создал департамент по блокировке VPN и анонимайзеров‍. Анонимайзеры готовы создать департамент по блокировке Роскомнадзора.

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня уже 18. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

-Где живут бедные евреи?
-В бедных подмосковных коттеджах...

-Почему вы не хотите с нами дружить? В учебниках истории написано то вы наши братья
-Мы не хотим с вами дружить из-за событий в 39-м году
-Но в учебниках истории написано что 39-го года не было. После 38-го сразу наступил 40-й

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку, Вы думаете, мне легко
набирать номер копытом ?

- Почём купить собачку?...
- Отвали,мужик!...Я не подкупна!...

Заразился глупостью. Встретил знакомого врача, который посоветовал принимать антибиотики. Тоже, видать, от эпидемии не уберёгся.

Другие анекдоты: