ВЫДЫХАЙ БОБЕР АНЕКДОТ

Выдыхай!!!

Бобер, выдыхай!

Анекдот про бобра

Прикольный анекдот про бобра

Косяк

Чебурашка и косяк 2

Про мин-ет и бобра. ....АНЕКДОТ

мульт анекдот невезучий охотник

МУЛЬТАНЕКДОТ - БОБЁР ВЫДЫХАЙ!

Лось и заяц прикол ;)

Новая болезнь - переебальный паралич!

ОСТОРОЖНО, тонкий юмор!
До легализации однополых браков по всей стране, в США не везде сводили концы с концами.

В Сочи среди шезлонгов внезапно прорвало трубу ливневой канализации. Прямо посреди пляжа Чкаловский неожиданно забил гейзер с… нечистотами. Вода стала тут же окрашиваться в тёмный цвет, а вокруг такая вонь пошла, люди едва сознание не теряли от резкого запаха. Вот таки и позагорали. Хорошего всем лета!

Весной к тигру Тимуру надо будет подселить крысу Ленура.

На совещании:
- В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно
построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича!
- Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый
пока...
- Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме!

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал!

389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют.
Я бы реально офигел, если бы там оказался инсулин для больниц!

Однодырочный Тим Кук презентовал однодырочный 7-й айфон.
Даже не айфон уже, а гейфон.

Особенности русского языка (мат)
1. Пизде'ть - говорить много не по делу
2. Пизди'ть - говорить много не по делу но при этом врать
3.1 Пи'здить - что-то потихоньку воровать
3.2 Пи'здить - наносить легкие (тяжкие) телесные повреждения объектам из пункта 3.1

Один парень в 23.10 хотел купить алкоголь, но ему не продали, так как ограничение по времени. Он обиделся, и бросил пить.

- Мне надо серьёзно подумать, а для этого надо протрезветь.
- Слушай, да ты гений. Мне такие мысли по пьяне в голову никогда не приходят.

Сборная России по футболу заменит на олимпиаде сборную по водному поло. Первая тренировка уже прошла в бассейне с шампанским, чтобы тяжелее было.

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

У двух смертников в Стамбуле были российские паспорта. Это на два российских паспорта больше, чем можно найти на любой стройке в Москве.

Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла!
"Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html

Вот вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжёлое детство -
восьмибитные игры...

А что бы было, если бы, в СССР 1956 году люди увидили бы суперпорно?
Тетеньки стали бы терять сознание, бабушки умирать, а что бы было, с 14
летним Вовочкой и его друзьями и с Задорновым который самый умный? Ну
если в наше время женщины теряют сознание и пысуются, если смотреть на
тетенек и бабушек, в те времена, выходит они наложили бы в штаны, и
ходили бы год в подгузниках. Да да детишки глупышки, в сексе много
интересного, того чего вы еще не знаете.

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

Самый бедный депутат богаче среднестатистического россиянина.

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

- Ты ведь сказал, что ошибся?
- Сказал.
- Но ведь вижу - всё сделал правильно!
- Виноват, ошибся.
- И когда ты уже нормальные ошибки делать научишься?

Говорят, в Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?

- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

Жить станет гораздо веселее, если во всех текстах слово "эвакуация" мысленно менять на "эякуляция".

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго, верного... Наверно, собаку заведу..

С фонарём под глазом в свет не выйдешь, не засветившись.

– Подвинься.
– Похудей.

Первоклассник Вовочка дома громко читает слога по "Азбуке":
- БА, БУ, БЫ!
Отец из соседней комнаты:
- А не рановато ли?

Другие анекдоты: