АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Про два путя

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Прикол в Бане, Супер Анекдот HD

Анекдот про печника

комаров - Антология современной уральской поэзи

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Польша, 1942-й год.



СС устраивают зачистку в небольшом городке.



Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но



его преследует его ровесник, солдат СС. После



нескольких минут преследования священник забегает в



тупик и понимает, что все конечно. Солдат



прицеливается и собирается выстрелить, как с небес



раздается грозный голос:



- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК



СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!



Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:



- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?



- А ты будешь следующим папой!



P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв



жил в окупированной польше

бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Дурак Янукович, что допустил приход к власти русской мафии, именуемой "ОУНiвцямы". Надо было ввести шерифа и объявить "майдан" частной собственностью.

Григорий Уродченков что то перепутал алкогольный допинг Дюшес полоскать горло перед стартом..Любой трезвый судья почуствует выхлоп.Он наверно ставил клизмы ,но запамятовал.Потому что начинал с себя.

Получено добро на жевание яблок вместо галстука....

Я бы на месте президента США объявил дефолт и уронил доллар раз в сто,
пустив в оборот желтенькие купюры. Представляете, долг сам собой по
покупательной способности сокращается с 14 триллионов долларов до 140
миллиардов. А Греции слабо???

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
— Потому, что, если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

‎"The novost" -1 час назад‎

Президент РФ Дмитрий Медведев и председатель российского правительства
Владимир Путин посетили подземный переход, где самостоятельно собрали
некоторое количество милостыни. "Мне понравилось,-сказал главный
прощаясь,- так если что, имейте нас ввиду, коллеги!"

- Да на территории России уже давно полно "вежливых человечков", готовых захватывать территории и кормить себя!
- Это кто?
- Китайцы.

- Роза, мы едем в отпуск!

- И куда если не секрет?

- Едем туда где «все включено» – к маме!

- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков?
- Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть.
- Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы?
- Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!

Жизнь-та Монета, которая чаще всего падает не на ЗЛО и не на ДОБРО, а на
РЕБРО!!

События последней недели придали словам из всеми известного советского мультфильма совсем иной смысл. Говорят мы Буки -- бяки. Стало ясно какие именно Буки.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

как Вы заебали про выборы, вы бы в эстонии памятник защитили!

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Четверг:
Завтра пятница будет сегодня, а сегодня пятница завтра.

Шариков ехидно спрашивает:
- Филипп Филиппович, а вот какой у тебя индекс цитирования Хирша?
Профессор Преображенский:
- Ясно, опять Швондера работа...

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на
Чересчуров...

США забрали российскую дипломатическую собственность. Ответ России последовал незамедлительно: уже принято решение о закрытии больниц в Тамбове, Воронеже и Перми.

Фалоимитатор — искусственный спутник жены.

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: