СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК

Смешные анекдоты. Анекдоты про собак. День кинолога

Анекдот "Говорящая собака"

Смешной анекдот!))) Про собак. Мне пиздец! Это вам пиздец!!!

Очень смешной анекдот ПРО СОБАК (Новогодний) | Какая порода круче? | Денис Пошлый

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Пошлые анекдоты про собак! Анекдоты видео!

Анекдот про говорящую собаку (BarTrip)

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ ПРО СОБАКУ

Анекдот ржака кефирчик

Празднуя день ВДВ в парке Горького десантник стал лауреатом Дарвиновской премии за этот год.

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

Британские ученые доказали: Если 100 000 000 долларов обещают раздать
два человека, один ростом 160 см, а другой ростом 200 см, то у второго
рейтинг будет ровно на 1\4 выше чем у первого...

Три буквы М в слове комментарии это в недобрую память о "МММ". Две недобрый признак что не опубликуют, поэтому я всегда пишу одну.
А где тут у вас страничка удалённых коммментариев? Сегодня я напишу туда. Мне иногда так этого не хватает.

Крокодил из цирка пишет письмо на родину:
-Мама! Не вылезай на берег, нас так тут пиздят!

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?

- По тому, что при нЕзалЕжной (бЕндЕровской) зарплате только и остается жаловаться!

На закате СССР был анекдот. Что такое свистеть не свистит и в попу не лезет? Отгадка: советский свисток для попы. Вот видимо пора обновить. Что такое летать не летает и вся мокрая?
Ответ: освященная российская ракета.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Генно модифицированные продукты надо есть быстро, пока не уползли.

рабочий во дворе работает. к нему постоянно подходят офисные мужички и интересуются
-с какой вы организации? чем занимаетесь?
периодически открываются окна и из них кричат бабы
-отойдите подальше от моей иномарки! и не подходите к детям на детской площадке! вы из какой компании? сейчас я вам туда по мобиле позвоню и разберусь
в некоторых окнах шевелятся шторы. наверное бабули звонят в милицию
-во дворе обнаружена подозрительная личность
одна квартира зашторена, свет выключен, не подают никаких признаков жизни. пришлось подслушать их через дверь. папка и мамка шопотом говорили ребенку
-если скажешь что к тебе приставал этот дядя во дворе, то мы дадим тебе конфетку и тортик

Жена ругает мужа.
Муж – жене, неожиданно для себя, громко:
- Достала…
Жена:
- Что-о-о?!
Муж:
- Говорю, достала из моего кошелька 500 евро и забрала себе…

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

жил был старик да бабка вот как-то раз бабка старику говорит ....….......
дед
Что?
может быть сигареты ты купец ?
денег нет!
Зайда в банк !
кредитной карточки нет:-(
как нет !
ну схожи за ней !

Стоит в задумчивости хуйло у окошка.
Сквозь занавеску ломятся лучи.
Какой-то он потерянный немножко.
Причина: сперли от Кремля ключи.

Ну что мне делать, мама дорогая!
Я мог бы на машине прокатить.
Так нет же, я поперся на трамвае.
С народом мне хотелось так побыть.

Стою теперь я в ГУМе и рыдаю.
В колокола какие мне звонить?
Я позабыт, заброшен, я не знаю…
А кстати, может так тому и быть.

Поеду я обратно на трамвае.
Забьюсь в метро и растворюсь в ночи.
Возьму себе фамилию Кабаев.
И тихо встречу старость на печи.

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

У меня есть проблемы с девушками. Я женат.

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит:
- Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться.
Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает:
- Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»!
Акындрын – 18.09.2017

Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

-Сёма, знаешь, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?

-Какой, Розочка?

-От убогого чухонского сперматозоида до Маршала Совка!

Насилием ничего нельзя создать. Все, что дорого стоит, делалось не для
продажи.

Самое нелепое приобретение - это календарь на 2013 год.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...

На планете Земля нет ни одного кустарного производства автомобилей, внешне не отличимых от заводских. Но в России если в документах на автомобиль есть хоть малейшее отличие то "не обеспечивается безопасность так как нет сертификата" и автомобиль отправляется в металл.

Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.

Другие анекдоты: