АНЕКДОТЫ ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Анекдот про ИНЖЕНЕРА

Анекдот. Врач Инжинер!

Анекдот №268 Бизнесмен и инженер

Анекдот-фильм - Ебать инженера

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот - Ебать инженера

Анекдот от армянских военных инженеров: БПЛА, управляемый везением

Анекдот от Инженер Брунс.MPG

Анекдот по поводу - День кадастрового инженера в России

Инженер ПТО прикол

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович, на вас таки лица нету,
ви виглядете совсем раскляченым!
- Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел
жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв,
где она учила правильно какать.
Раньше у меня всё выходило само сабой, но после
её советов из меня впервые в жизни ничего
таки не вышло!
-Да, не зря говорят, что если сороконожка
задумается, с какой ноги шагать, то у
нее таки не хрена с шаганием не получится!

Понедельник.

Утро.

Клуб зелёных и отходчивых.

- Слышал, русские хакеры избрали Трампа президентом США?
- Да, это они отомстили за Горбачёва.

- Если не Путин, то кто?

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Парадоксальная ситуация.
Чем больше я живу со своей женой, тем больше её люблю.
Наверное мы будем исключительными старичками, которые держась за руки, будут иметь разную походку.
Её подпрыгивающую и мою шаркающую.

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

Из интервью Анастасии Волочковой(дословно не помню- смысл):
- Вы балерина или бл@дь?
- Я балерина. То,что трое мужиков поднять не могут - хилые они.
И не голая я. Нравится без трусов ходить просто.
Я же балерина.

— Как называется один украинец (прибалтиец) в окружении трех евреев?

— Жертва ограбления.

— В окружении двадцати евреев?

— Тренер.

— В окружении двухсот евреев?

— Тюремщик.

Объявление у входа на нудистский пляж:
«"Если вас шокируют голые люди, а идти на другой пляж вам впадлу, предлагаем Гугл-очки с подключённой функцией "Одень человека"».

Высказывания и Возмущение врача сексолага председателя организации по сексуальньному воспитанию подростков в сторону православной церкви ну что это нормально в 21 веке. Говорить молодежи если парень во время полового контакта скажет девушке дай я помацую твою жопу то это очень страшное слово и за это слово он пойдет в ад навечно

- А моя тёща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Украинская хунта: Наши "Буки" - не для скуки!
piton1959

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

- У меня прыщ на заднице вскочил!
- Дай посмотрю. Давить не буду.
- Стоматологи тоже говорят "только посмотрю"...
- А потом прыщи на жопе давят?

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Санкции Евросоюза пришли в наш офис из Финляндии в виде партии одноразовых стаканчиков без ручек - за Крым и с протекающим дном - за Чемпионат Мира.

Федеральная служба исполнения наказаний представляет смартфон «АйФСИН». Экран защищен решеткой. Камера на 20 человек.

Что объединяет езидов в ОПГ, хасидов в иудаизме, алавитов на Ближнем Востоке?

Всё это - любимые секты нашего президента Пу!

Если спрыгнуть с уровня своего самомнения до уровня своего интеллекта, то можно разбиться в лепешку.

Кошачья жизнь - яркий пример того, как можно постоянно отдыхать не уставая.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

Вблизи дома престарелых специально обученные зозули подбадривают
пенсионеров.

А может, наши футболисты просто экономят силы перед домашним чемпионатом?

1. Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать
Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая финка. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая финка. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая финка. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

- Больной, вам помогли мои таблетки от слабости?
- Нет, доктор.
- Но почему?
- Не хватило сил вскрыть коробку.

Другие анекдоты: