АНЕКДОТ ПРО ЖИДОВ

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Дед про жидов!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты [16+]

"300 еврейцев" | Пороблено в Украине, пародия 2014

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Бабуля про жидов

- Скорую вызывали? Где больной?
- Одну секунду! Сейчас скажу жене, что получку вчера пропил, и сможете увозить.

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Чтобы высмеивать Наполеона, нужно быть Кутузовым. (Ашот Наданян)

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

Чтобы защитить русский мир, надо развязать войну?

...интереснее всего заниматься глупостями с умными людьми...

Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс
бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной
поддержке этой партии.

Батя предположил, что в России и в Беларуси скоро будет, как в Армении…

Два россиянина:
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле, в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Путин на приеме у психиатра. Врач рисует квадрат и спрашивает - "Что Вы видите?". Путин - "Правый сектор." Далее врач рисует круг и спрашивает - "А это что?". Путин - "Круг, а в нем правый сектор..." Потом Лукаво прищурился, и спрашивает - "Доктор, а вы случайно не бендеровец?"

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Серега случайно разбил зеркало и очень переживал, что его еще 7 лет буду преследовать несчастья. Но обошлось - через час его снес грузовик.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

Кто ж признает "Рыжего Тарзана" невменяемым,если он заявил в суде о нелегитимности власти.

- Сосед никак не может продать свой ВАЗ-21213 Тайга.
- А в чем проблема? Может, цена завышена?
- Нет, цена не завышена. Но он написал в объявлении "хозяин тайги". А
покупать авто у хозяина тайги никто не хочет.

- Вовочка, чем знаменит Жан-Жак Руссо?
- Они одни из первых заключили однополый брак: его звали Жан, а его жену Жак.

Везёт что Навальному не нужно отчитываться за то что его часто не бывает на работе.

Как правило, человека разделяют всего 20 лет ( где-то с 20-ти до 40-ка ) между ощущениями, что всё только начинается, и ощущениями, что всё уже закончилось.

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
- Пятьдесят долларов штрафа.
- Но у него только пять.
- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

ВВП в интервью по поводу своего самовыдвижения кандидатом на пост Президента сказал о своей предвыборной программе: «Она уже почти есть, но презентовать ее сейчас неудобно»... Я только не пойму, накой она почти выбранному в 2018 году ВВП вообще нужна!? Видно, без неё выходить на выборы как-то неудобно будет.

На посту главного воспитателя Российской Армии служили:
- генерал-полковник, уволен досрочно, избит неизвестными на даче, скончался;
- генерал-лейтенант, уволен досрочно, сел на семь лет за взятку;
- генерал -майор, уволен досрочно за неспособность ни на что;
Теперь собираются назначить полковника. Так и до мышей недалеко...

Это же как надо любить Украину, чтобы ценой карьеры, спасти от разгрома российское посольство ?!

Приходят 4 монахини на исповедь. Заходит первая и говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- А что ты сделала?
- Прости отец, я посмотрела на член мужчины.
- Ужасно,10 раз молись святой Марии, иди помой глаза святой водой.
Первая монахиня уходит, молится и моет глаза святой водой. Вторая
заходит, говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- Ну и что ты сделала?
- Я прикоснулась к члену мужчины.
- Это хуже, чем предыдущая! Произноси молитву святой Марии 20 раз и омой
руку святой водой.
Монахиня уходит, молится и моет руки святой водой. А потом вдруг
потасовка. Святой отец выбегает:
- Что происходит?
3-я и 4-я дерутся. Отец:
- Тихо сестры. В чем дело?
4-я вырывается вперед и говорит:
- Мне плевать, что ты скажешь, отец, но я рот мыть не буду, после того
как она жопой туда сядет!

Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
Заголовок на Лента.ру: «Математики лишили Вселенную лямбда-члена».

Новости коррупции:
В одном из регионов, сотрудниками правоохранительных органов была задержана самопишущая авторучка стоимостью 36 000 000 руб.
При обыске, в тайниках пенала авторучки, были обнаружены денежные средства более 1 000 000 000 руб., два губернатора и один вице-премъер...

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

Молодость - это неверие в свою старость.
© Из доклада на Всемирном конгрессе геронтологов

Продам Мистраль. Не бит, не крашен. Без пробега по России. Минимальная комплектация. Торг уместен.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.

Другие анекдоты: