АНЕКДОТЕ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Детективы 464 серия / Как в анекдоте

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Anikdote - Turn It Up [NCS Release]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про лыжницу.

Лютый анекдот про медведя.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Мальчик в засуху наступил на жабу, и пошёл дождь.
Вот так труп земноводного спас урожай.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться. И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в православный храм, а меня туда не пустили, сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну, и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Полиция задержала, за шахидку приняли!

Аксенов ,А откуда у Вас деньги на энергомост? -Аллах прислал....

Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?

-Сыночка, если ты будешь жить так безалаберно, ты плохо кончишь...
- В каком смысле, мамочка?

Почему не рассматривают самую очевидную версию, что правоохранительные органы в Мукачево обстреляли из гранатомёта сами себя?

США просит Россию ДЕПАРДЬЕровать Сноудена

РЕ: Руслана назвала украинцев потомками шумеров. Она права-шуметь украинцы умеют!

Очень любопытно: Руслана назвала или Россия в очередной раз байки рассказывает?

Даже аргентинские зэки играют в футбол лучше наших любителей кальянов и шампанского!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Какой-то дебил написал под клипом Маски Шоу про армию - мол поиздевались над знаменем, типо сов. флаг и тот помер, а тот на машине ехал, а та родила такого как он. Дебилу невдомёк что кусок грязной тряпки кровавого цвета ничего не реша...............................................

Мам, ты прикольно лапами дрыгаишь изображая черепаху.

Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.

Если напоить 10 белочек энергетиками, то они спокойно могут заменить
небольшой электрогенератор.

Сидят 4 бабушки, разговаривают.1 бабка говорит "мне подарили корову!!!".
2 бабка говорит "а мне часы".3 бабка говорит"а мне деньги". 4 бабка
говорит"а мне ничего". На следующий день.! бабка говорит"у меня корову
украли".2 бабка говорит"а у меня часы".3 бабка говорит"а у меня деньги".
А 4 бабка говорит"мани, мани, мани денюжки в кармане, время пол-второго
пора доить корову!!!".

Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены
перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку
для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной
наномодернизированной России!

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

...и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь с 1983 года. За 25 лет он уже изрядно поизносился, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
Но тут вам представляется возможность прокатиться на новеньком авто. Машинка - блеск, резвая, комфортная. В добавок оказывается, что свою старую развалюшку, вы можете обменять на этот шикарный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, по мужски, понимаю Володю Залупутина.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

-Говорят, что сын, как правило, похож на мать. Имеется в виду - лицо,
глаза, и (у некоторых) - потенция!
- Ты чё?! У мамаши нет потенции!
- Ну, а я о чём?

- Вам нужно, чтобы мы прекратили воровать, а нам нужна война с Украиной, чтобы оставаться у власти!
- Владимир Владимирович!!!!! Там же написано было, великие потрясения и великая Россия!!!!!
- А я что сказал?

Вот убрали Мутко от спорта, и, даже, наши футболисты заиграли!

Во время ссоры не опускайтесь до элементарных оскорблений, лучше творчески и с выдумкой обматюкайте оппонента.

Не понимаю, если я имею право стать миллионером, почему я должен за это отсидеть 10 лет в тюрьме?
© konde13

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

Другие анекдоты: