ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК АНЕКДОТ

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Угарный анекдот от про Русский язык

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Русский анекдот

Анекдот бомба!!! Русский и француз

АНЕКДОТ (богатство русского языка)

Анекдот - развод по русски

Анекдот про немцев и русского

Анекдот на букву "П"

Анекдот Великий русский язык

В Китае нынче популярен флэш-моб «Дотянись рукой из-за спины до своего пупка».
Эти китайцы просто не слыхали русское выражение: чесать левое ухо правой ногой из-за спины.
Ждем-с...

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Стала известна полная схема заработка Безрукова.
Большинство известных граждан еще при жизни включают в завещание пункт о
перечислении в пользу Сергея солидных отступных при условии, что он их
потом не сыграет.

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

В российском МИДе решили перенять опыт индийских киноактёров- говорить языком танцев то, что нельзя сказать обычным языком. Таким образом Марии Захаровой удалось станцевать - Обамо Чмо. А теперь представьте, как бы в танце выглядела знаменитая фраза Лаврова.

Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Оказывется, чеченские наемники, приехавшие на Донбасс «защищать русский мир», называют украинцев: «чурка нэрускый»…

Первая волна кризиса: опустился с употребления
Джонни Уокер Блю Лейбл до Платинум Лейбл.
Вторая волна: с Платинум Лейбл до Голд Лейбл.
Третья волна: с Голд Лейбл до Грин Лейбл и Дабл Блэк.
Четвертая волна: с Грин Лейбл и Дабл Блэк до Блэк Лейбл.
Пятая волна: с Блэк Лейбл до Ред Лейбл...
Как жить дальше - и подумать то страшно!!!...

Центр займов "Кредди Фрюгер" спешит на помощь, всего за 2% в день.
Адрес ул. Раскольникова д. 13, офис 666

Из заявления в полицию: "В подворотне ко мне подошли три амбала с ножами и потребовали отнестись с пониманием..."

В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.

Диктор телевидения:
Председатель Следственного комитета РФ, Александр Бастрыкин сообщил нашему корреспонденту: «Очевидно, что система религиозных, этнокультурных и конфессиональных ценностей - это тот пласт общественного бытия, который определяет такое наиболее значимое свойство любой нации (народности) и другой подобной социальной группы, как самоидентификация.. Крайне важно создание концепции идеологической политики государства. Базовым ее элементом могла бы стать национальная идея...

- Рабинович.. Вы это слышали..? Когда мент рассуждает об идеинтичности нации и об идеалогии государства.., даже не знаю..плакать или смеятся...
- Фима.. Если он расскуждает об идеологии вашего государства - плачьте. Если чужого - смейтесь...

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Почему люди могут жить более 100 лет...
- Потому что ПУТИН!!!!

-Все культурные русские люди читали Н. В. Гоголя!
- Все? И Илья Муромец, и Ломоносов, и Суворов?

Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

Новость: "СМИ узнали об идее Минздрава запретить продажу алкоголя в выходные".
Комментарий: Ахуенная идея! Снова из разряда - лечить понос затыканием жопы.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

В ответ на предложение оплачивать услуги ЖКХ наперед, могу предложить платить мне зарплату заранее, желательно сразу за предстоящий квартал, а также больничные до того как заболею.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

— Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

Психологическое собеседование:
- Вы можете охарактеризовать свою жену одним словом?
- келдыш!
-????!
- Академик Келдыш - теоретик космонавтики, а моя жена - теоретик приготовления вкусной еды!

Жена, во время футбола не возжелай мужа своего!..

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

— Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам
цветы?
—Так вы нам пиво вообще не дарите…

Доверяй, но прогугляй.

Если граждане Пидераши под российским флагом на российских танках с российским оружием ездят по Украине, то Пидерпша здесь вообще не при чём. Это Америка хочет нас поссорить.

Символом генномодифицированной России, является генномодифицированный орел с двумя головами на гербе России!

ГМО всегда побеждают!

Когда же будет наконец и настоящий, двуглавый, однорукий, одноногий и одноглазый ГМО-Президент?

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:
- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!
- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

Опытный тесть лекарства, купленные для него зятем, сначала пробует на
животных.

-Что, бЕндЕровцы, трясётесь в тушках, окурках и жигулях задрыпанных? Но зато кричали на Майдауне "Крым наш!"

- Пап, вот объясни, что имеется в виду, когда говорят - есть проблема, а мы ее «шапками закидаем»?
- Ну, чтоб тебе понятно было – это как если проблему хэштегами зафейсбучить!

Другие анекдоты: