СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ОСЕНЬ

ТОП 5 смешных анекдотов про осень.

Анекдот про осень

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Смешные анекдоты про Новый год!Анекдот про осень!

Comedy Club - Павел Воля про осень

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

КВН Типичный отличник в школе

Лирический анекдот "Осень"

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Клуб "Белый попугай" (ОРТ, осень 1995) Партия любителей анекдотов

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

- Не люблю шикарную сантехнику.
- Почему?
- А вот сделаю я свое дело в шикарный мраморный унитаз, а меня к ответственности привлекут за то что я памятник архетикруты изгадил.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Судя по моим наблюдениям, в России в школьную программу неофициально включен алкоголизм.

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Когда я держу тебя за ручку, ты меняешь мир вокруг меня.
Люблю тебя, нож.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

передайте на билет
пусть гиви передаст
кто передаст? сам передаст

у него мускулистый член. именно он поднял наше градообразующее предприятие с колен

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.


Заканчиваются летние учения. Пора готвиться к зимним.

В России авторов грабят. Писателей не публикуют, а их идеи переписывают другие, а издательства создают заговор против писателей только талантливых. Так о чем я? Понимаете ли вы, что оскорбляя меня, заключившего договор со Смертью, вы подписываете смерть человечеству? Всегда найдётся вид животных, мечтающих сменить хомо-сапиенс.
Я вижу, как меня три года унижают, я ведь дарил! Смеётесь, думая, что опять взяли и ограбили? С 2003 года вы существуете только моим открытием. 9 лет. Скоро, пятый закон времени закроет ваши глаза, обрушит биржи, обесценит ваши деньги, похоронит ваших детей и внуков, ваших отцов и дедов, ваших матерей и бабушек. И я уйду с ними, отомщённый. Мы, униженные и оскорблённые, радуемся каждой смерти, которую вы отмечаете по ТВ. Вы сами отказались от бессмертия. Зачем Вам оно? Уже скоро.

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???
— Я не это имел ввиду.
— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!


Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Новая передача на НТВ в пятницу 2 марта - I Put In. Мне оьъясните кого это они собрались Put, хотя бы понятно в какое место

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

В продолжение темы: "... в харю Кришну, в харю Раму..."

- Гой-еси кришнаиты добры-молодцы! как вы относитесь ко вновь
появившимся в СМИ материалам о голландской разведчице Мате Хари?
- В харю Мату, в харю Хари!
- А ваше мнение об Анне Чапмен?
- Харэ Анка (хорош, хватит типа), ибо задолбала, ато Чапаю пожалуемся!

Рак, привыкший гулять задом наперёд, битый час убеждал гаишника, что двигался по обочине вовсе не нарушая п. 4.1 Обязанностей пешеходов.

«Эхо Москвы»: «Вместо пенсий деньги брошены на содержание Крыма, поддержку Донбаса, Абхазии, Южной Осетии, Приднестровья, войну в Сирии, подготовку к войне внешней и внутренней».

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Если на прогнивающем Западе мужчина пропьет половину своей зарплаты за одну ночь,то от него сразу же уйдет жена.А наши жены даже не догадываются об этом.

Как сообщил "Мосводоканал" в момент трансляции митингов в поддержку кандидатов в президенты, была зафиксирована пиковая нагрузка на канализационную систему столицы.

Новости:
" В Парке Зарядье, уничтожено, много, растений " .
Комментарии:
" Не уничтожено, а, спизжено, у нас, не такие , тупые люди " .

Другие анекдоты: