АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ И МЕГА

этот Анекдот взорвал интернет

Мегаржачный анекдот Скрябина

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Страшные Истории - Школьный Подвал

Михаил Евдокимов.Деревенские Истории.Юмор.

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Самое смешное видео №14 Смешно до слез

Анекдот про Гену и Чебурашку видео прикол мега приколы ржака жесть

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

мега анекдоты

-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование
полового органа и пальцев имеет общую природу…
-Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё
природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталинский комиссар хохол Тычина поправил:

— Алэ вона можэ даты двичи.

- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте?
- Да.
- А можно прийти посмотреть?
- Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.

Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Девиз трубопрокатного цеха:
-Советскому Православному народу - труба!

Программисты бывают двух типов:
1. Те которые допускают ошибки.
2. Не программисты

За свой тяжкий труд я получаю 7500 рублей в месяц, но никому не советую оскорблять мои чувства верующего в среднюю зарплату по России более 44 тысячи рублей, бога ведь тоже никто не видел...

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и ласково сказал: «Барин, кушать подано!»

В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.

Медведев проснулся и заявил, что нужно поменять всю систему государственного управления в России.

- Бэрримор, слышите? Cобака опять воет на болоте.
- Это лайфньюз, сэр!

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

В Греции взорвался только один склад – пострадали два главнокомандующих:
один под взрыв попал, другой в отставку подал. А у нас не один взрыв на
складах – ни один генерал не погиб, в отставку не подал.

Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.

Если по дороге в пивбар вы повстречаете две чёрных кошки, всё ещё может
обойтись, а вот если жену с тёщей...

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Е**мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

- Что есть самое страшное на свете?
- Голая жопа нищего и голодного русского рабочего!
- ??!
- Ею Греф и Путин собрались пугать американского Президента и НАТОвских генералов.

Почему Путин не боится нырять в пучину морскую?
А чего бояться? "оно" не тонет.

Вся страна с энтузиазмом готовится к очередным выборам Президента.
К примеру Наташа Распутина готовится сменить фамилию на Запутина.

Барыня не взлюбила Муму - слониху Герасима.

Другие анекдоты: